Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Истории: Отношения

 Скачай анекдоты в zip!

За двумя зайцами


Поиски женщины идеала довели меня до наличия двух хороших подруг, ни с одной из которых я не в силах был расстаться, но жизнь не терпит фальши и .... После знаменательного события в очень серьёзной компании было решено "отметить" событие по всем правилам мужской этики. Состояние восторга было велико и поэтому дозы спиртного не контролировались. В итоге служебный автомобиль увёз меня по указанному мной адресу. Всё как обычно (не часто, но метко), за исключением того небольшого казуса, что, проснувшись утром, я обнаружил, что заснул с одной подругой, а просыпаюсь с другой. И помню, что память не "ошибало"... Моё "солнышко .–2", кроме этого, начинает мне предъявлять претензии, что "я совсем обнаглел". Немнохго поломав голову над хронологией "вчерашних" событий, я осознал мою "наглость"... Вся проблема в том, что мои "солнышки" живут на одной улице, через дорогу. Приехав к одной и пообщавшись с ней я, чувствуя приближение "расплаты" в виде бодуна утром, решил сходить в аптеку за антипохмелином. СС…одив за ним я по привычке основанной на природной рассеянности повернул не на ту сторону улицы и в итоге смертельные обиды - у одной за то, что "сделав своё дело" в преддверии выходных я "нагло слинял" использовав самую глупую "отмазку", а у другой - за то, что посреди ночи, после недели отсутствия, я даже не посмотрев на неё, не говоря уж о том, чтобы поздароваться, я мимо неё ввалился в квартиру и не говоря ни слова лёг спать. Теперь пока я одинок...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов


Лесбийский чат на далеком американском сервере.

Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 11 голосов

Руки

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё, что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка, которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает в комнату облюбованной им девицы. Hевеста же, видя расписное состояние дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.
Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину кровать и тихо заснуть. Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть на верхний этаж. В конце концов этот .–кто-то.– доползает до окна, довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты, где уже притаился наш пьяный друг. ССѓдя по четким движениям незнакомца, дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо охуев@ет, .–пришелец.–, не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает в теплую постель. СС‚оит учесть, что к этому времени уже стало окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки, было просто невозможно. Следующая сцена происходила в полной тишине. Hезнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы и кладет себе на ЧЛЕH. Пауза. Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине незнакомца и кладет ее... на СВОЙ ЧЛЕH. Пауза. Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной
трубе вниз.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 8 голосов

Удивила

Был у меня парень. Мы только начали встречаться. Ну прошло дня 3-4 со дня знакомства. И звонит он мне и приглашает к себе, а было это зимой и гулять ити куда-то холодно. А я все отнекиваюсь, мол можно куда-то пойти, вобщем в уговорах уже начинают мелькать нотки, типа что он со мной ничего плохого не сделает. Ну я соглашаюсь, но при условии что он за мной зайдет и мы вместе пойдем к нему. Пока он ко мне шел, я обнаружила что у меня нет элластичного бинта что бы перевязать мою растянутую руку. Вот приходит он ко мне и я совсем без задней мысли спокойно так заявляю ему:

- Мы в аптеку сначала зайдем.
Его глаза надо было видеть! Мы потом это не раз вспоминали.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 14 голосов

Уборка

Под утро жена снилась, так эротично и сексуально, что стояк после пробуждения показался мне самым сильным за последние полгода.

Проснувшись и приоткрыв глаза, мысленно пытаюсь продолжить чудесный сон. Моя фантазия выдаёт мне совершенно невообразимые позы проецируя их в моём взбудораженном мозге. Слышу, как жена на кухне разговаривает с кем-то по телефону. От её голоса я начал возбуждаться с пущей силою и рука моя потянулась под одеяло сами знаете куда. Но нет! Зачем мне дрочить, если любимая дома?
Слышу, вроде идёт ко мне! Я так и замер со стоящим членом в руке под одеялом.

Вошедшая супруга была уже одета, что сильно меня смутило и, сделав вид (как обычно женщины умеют), что не заметила мой сюрприз под одеялом, сказала:

― Привет)) Ты тут без меня пока начинай, а я минут на 15 в магазин выйду, яиц куплю...

Я в АхYе и такой же досаде, с поникшим членом в руке пролежал ещё минут пять.
Как же я не люблю обламываться! Да, впрочем, как и все нормальные люди мужского пола, которых регулярно мучает утреннее членостояние.
"Ещё и подкалывает зараза: яииц пойду куплю" ― думал я, упаковывая свои обратно в трусы вместе с членом конечно-же..
Полностью Осмыслив произошедший облом, встал и пошёл умываться...

*****

Вошедшая часа через полтора жена, с пакетом яиц (Пасха ведь на носу) и ещё каких-то продуктов, с укором крикнула на меня стоящего на балконе с чашкой утреннего кофе и сигаретой в руке..

― Так, я не поняла, бле@ть? Ты почему ещё без меня не начал? Ты вчера обещал супружеский долг выполнить сегодня с самого утра!

―Ты прикалываешься что ли? Как это так? ― возмущённо спросил я,― Что ты имеешь в виду? Как я без тебя начну? Дрочить при живой жене? ― не унимался я огорчённый и обломанный с самого утра, (как обычно женщины умеют обламывать); как вдруг мой процессор на мгновение завис и начал перезагружаться.
Глоток кофе, затяжка... и не совсем дружественно настроенный взгляд моей Лены, оперативно помогли восстановить события прошлого вечера:

―Ну ты и идиотина, ― рассмеялась Ленка, ― одно только у вас придурков на уме, а долг супружеский только лишь в этом одном и заключается!
Да уж, я действительно оказался неправ:

―Ладно сейчас начну, ― промямлил сквозь зубы и грустно поковылял доставать пылесос из кладовой...

Начиналась генеральная уборка, о которой мы договорились ещё с вечера... Пасха ведь на носу...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 5 голосов

Почему?

Одна молодая пара прожила в браке год. Приходит, значит, молодая супруга к своей подруге в гости и жалуется:

- Милый любовницу завел!!! Как же так? Я его удовлетворяю, вроде, почему? А недавно он спросил у меня ужасную вещь!!! ПОЧЕМУ Я НЕ БЕРУ В РОТ? Ты представляешь?!
На что подруга, более опытная в этих делах отвечает:

- А правда, почему?

- А разве ЭТО можно?

- Ну, вообще-то, это даже удовольствие приносит.

- ?!

- Ну, он тоже может тебе так же сделать.

- Да ты что!!! Это же не гигиенично!!! У НЕГО ЖЕ ВО РТУ СТОЛЬКО БАКТЕРИЙ!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 4 голосов

СС‚риптиз

Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.
Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа - давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут - не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера - девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди. У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:

- Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала - сейчас мыть их еще начнет!
Хорошо, что сказал это на испанском.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 11 голосов

Пара палок


Иду тихонько с работы, никого не трогаю. Но восприятие мира не совсем еще утратил.
Впереди парочка, Он и Она. Не прислушиваюсь, но слышу...
Он:

- Как насчет пары палок, не возражаешь?
Она:

- Да нет, хорошо было бы...

Оживились, ускорили шаги. Только я начал задумываться о том, что мы это как-то по-другому формулировали, как пара свернула направо в забегаловку. Китайский ресторан. Вывеска: "Две палочки".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 10 голосов

Хулиган

Как-то давным-давно, прошлым жарким летом, завалил я со своей девчонкой в отель на час. Ну такой, знаете, для влюбленных. Удушенные торфяным смогом, взяли мы хороший номер, двухкомнатный, с кондиционером, знаете, с джакузи, шестом, с зеркалами разными по стенам.

Девочка мне говорит:

- Я сегодня нормально у мужа отвязалась, до вечера, только у меня в 4 часа телеконференция минут на 20-30, мне придется звонить в Штаты,
поэтому мы прервемся...


- Без проблем, - говорю, - тейк йор тиме бэби (мол, делу время - потехе час).

Побултыхались мы с ней часик-полтора в джакузи, потом переместились в койку, а потом я слегка размяк. Моя милая отправилась в другую комнату, открыла ноутбук с рабочими файлами и завела песню со штаб-квартирой. Я покимарил, потом почитал журнальчик под музыку, так и провел, наверное, около часа.

В конце концов стал местами скучать по любимой, а она все за дверью "бу-бу-бу". Тут меня какое-то хулиганство разобрало. Я встал с дивана и слегка прихорошился: натянул чулочки с кружевными резиночками на свои мохнатые копыта и заодно надел ее супер-микро-нанотрусики, состоящие из двух шнурков с цветочком на жопе. Посмотрел на себя в зеркало, остался доволен и... открыл дверь в соседнюю комнату.

Лапочка сидела перед компьютером спиной ко мне и что-то задумчиво слушала в наушнике. Я подошел к ней сзади, достал меч-кладенец и решил пощекотать ей ушко. Но остановился, подумав, что могу ей помешать, и просто обошел ее спереди, явившись во всей красе. Последовал дикий крик, хлопок крышки ноутбука и трехэтажный мат любимым нежным голосом. Это была конференция по Скайпу!..

Через пять минут после повторного дозвона выяснилось, что уже через несколько минут от начала того звонка видеосвязь вырубилась, и она
общалась со своим руководством просто в режиме телефонного разговора...

Но в тот вечер мне еще долго пришлось просить прощения, и самыми разными способами.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 9 голосов

Минетик

Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик". Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов утра. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный).
Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог:

- Родной, так ты минетик хочешь?

- Конечно!

- Так сколько тебя ждать?

- Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...

- Как куда? Адрес не помнишь?

- А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Мораль: Смотрите набираемый номер...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 18 голосов

Тост

Собрались мы вчера посидеть с приятелями.
Первый тост хозяина был: "Чтобы член вовремя падал!".
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет "второго сердца мужчины" - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно...
Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем.
Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. СС‚оит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 9 голосов

Лена

История рассказана со слов моего очень хорошего друга. Как-то раз была у него девушка Лена, которая очень любила выпить, и не просто выпить, а нажраться до беспамятства. А сам друг пить не очень любил... Но они пошли на вечеринку, и не выпить - это грех.
В общем, девушка напилась как обычно и при этом напоила моего друга. Разница между ними была в том, что друг мог сам идти (хоть и с трудом), а она нет. Он её еле донес до её дома. Забрался на её седьмой этаж. Перед тем как позвонить в дверь он перекинул её через перила лестницы, как мешок, и придерживал одной рукой. Звонит в дверь...Дверь открывает мама. Мой друг кошмарно заплетающимся языком говорит:

- Ззззззздрасти...А Лена дома (приподняв одну бровь)?
Мама:

- Э...хм...Нет, Лены нет.
Мой друг:

- Как нет?! (и показывая на бездушное тело переваленное через перила, не менее пьяным голосом) - Вот же она!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 4 голосов

Тут дверей много!


Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну, и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну, и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо... а ноженьки исчо и не несут... Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) говорит примерно такой текст:

- Ликощка, ты где?

- Как где? Сидим, пьем.

- Звездощка моя, мне плохо... и я заблудилась!

- Твою маму восемь раз... ну, так а ты где?

- Ну, я... тут... в коридоре...

- На каком этаже?

- Не знаю...

- Ну, скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много!

- Ну... тут дверей много!

- ###, Кристина! От тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди...
Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 4 голосов

Собутыльник


Входят вчера в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще. Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:

- Ирка, ты только не обижайся. Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно.
Автобус лег.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 17 голосов

1
 

Анекдот 
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:

- Я возьму две.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100