Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Истории: Животные

 Скачай анекдоты в zip!

Охранник


Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов


А хомяк был ласковым...


Тетя с дядей завели как-то у себя хомячка. Зверюга попалась ласковая, подвижная и поэтому его часто вынимали из банки, брали на руки и даже пускали в рукав. И в один "прекрасный" день хомяк пропал. Поиски продолжались даже тогда, когда надежда угасла. Но хомяка не нашли - пропал. ... Успокаивало одно - характерного запаха тления мертвого тела не наблюдалось. Ну, думают - ушел Хомка. Погоревали-погоревали и забыли. Вспомнили хомяка только осенью. Захотели мебель поменять. Давно мечта такая была. А тут и "спальня" подходящая подвернулась. А времена еще были те, когда такие вещи доставались по большому блату. И вот полезли доставать заначку, спрятанную во внутреннем кармане пальто, которое висело в шкафу. И только тут тетя с дядей узнали, что хомяк нашел заначку раньше. Каждую денежку он кропотливо разорвал на сто кусочков. И свил он себе там гнездо. Короче,"спальня" получилась не тете и дяде, а хомяку. Ну, что ж, значит хомячок жив! Ох как начали его искать. Только искали уже совсем с другой целью. Поиски ничего не дали и в этот раз. Тетя с дядей порычали-порычали и забыли. Вспомнили только зимой. Решили они чайку попить, медку покушать. Они не весть какие едоки, банку меда за год не съедят, но редко (в охотку) кушают. Полезла тетя за банкой и - о чудо - хомяк нашелся! Главный герой истории видать мед тоже первым нашел. Прогрыз крышку, залез в банку, прилип и сдох! Тогда никто не вспомнил что хомяк был ласковым, подвижным, как его брали на руки и даже пускали в рукав...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 6 голосов

Сельская интеллигенция


Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа:

- СС‚ой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:

- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:

- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 6 голосов

Про одного ночного гостя



К тёще насобачилась ходить по ночам через балкон соседская кошка.
Переберётся через ограждение, и на кухню. Лето, всё настежь.
Кухня с балконом в противоположных концах квартиры. Две комнаты, коридор, четыре двери. Нелёгкий маршрут. Кошка идет бесшумно и не спеша. Двери, если надо открывает лапой.

Долго эти ночные посещения оставались незамеченными.
Прокололась кошка на пирогах.
Тёща часто печет пироги. Любит это дело. (Пироги, между нами, преотвратительнейшие. ССЉешь один, чисто из уважения, потом неделю во рту привкус, ничем не перебъешь)
Печет по ночам, когда все спать лягут. Не отвлекают её, не шастают туда-суда. Пеки знай да разговаривай с телевизором.
Ага! Однажды пошел в сортир, слышу, разговаривают двое. Вроде интервью. Один совершенно точно Дмитрий Анатольевич Медведев, а второго - ну не могу узнать. А голос-то знакомый! Прислушался - ёпть! Так этож, матьтвою, матьтвоя! У неё даже голос другой оказывается, когда она с телевизором разговаривает. СС‚рогий и деловой. Как свадебный костюм на бомже. Может кстати и пироги от этого такие говённые. Из-за телевизора.

Короче, напечёт, поставит протвень с пирогами горячими на стол, и накроет полотенцем. Чтоб утром значит домашние встали, и пирогами свежими потчевались.
СС‚ал пропадать один пирог. Всё время левый нижний угол. С вечера лежали аккуратными рядами, заполняя всё пространство поддона, утром раз - одного нету.
Сперва грешила на тестя. Он по ночам часто встаёт. Тот - Да ты с ума сошла! Мне днём-то твоя стряпня как штрафной удар судьбы! Ещё не хватало по ночам кусошничать! (Тесть, на беду супружьему кулинарному долгу, всю жизнь проработал водилой на хлебозаводе, толк в хорошей выпечке понимает как никто)
Любителя тёщиной стряпни вычислили быстро. По крошкам и начинке, ведущим на балкон.
Однако очарованная такой любовью и преданностью хоть какого-то живога существа (тараканов у них нету) к своему кулинарному искусству тёща никаких контрмер предпринимать не стала.
А стала наоборот, оставлять на кухне всякие вкусняшки и ништяки. Тесть побурчал, побурчал, но смирился. Коша не наглела. Никому не мешала. Да её и не видел никто. Придёт - уйдёт.

Закончилась любовь одной пасмурной тихой ночью.
Кош намертво обожрала какой-то особо эксклюзивный тёщин пестик на окне. Весь куст охерачила к чертям собачьим.
У тёщи кроме пирогов есть ещё одна страсть. Втыкать пестики и тычинки. Весь дом как клумба. Я один раз имел неосторожность окурок в цветочном горшке затушить. Три года потом мы не виделись, да. Там, главно, и цветка-то никакого не было!
Оказалось - был:((
Пестики и тычинки на самом деле не вторая, а первая по значимости тёщина страсть. Поэтому проститься могло всё, но только не обглоданный рододэндрон. И кош был отлучен от кухни. Ну, то есть доступ на кухню перекрыть было проблематично, да и ни к чему, просто от кошки стали убирать всё съестное и перестали оставлять ништяки.

Однако спустя какое-то время было замечено, что ночные визиты продолжаются с прежней периодичностью.
Тёща натурально заболела бессоницей в задумках выяснить, чо чужая кош делает по ночам на ейной кухне.
И однажды ночью ей это удалось.
Она проследила, как кош прошла на кухню, выждала чуток, и тихонько пошла следом.
И стала смотреть от двери, что происходит в кухне.
В кухне не происходило ничего.
Кошка сидела на подоконнике и смотрела на улицу.
Тёща тихонько поставила табуретку в прихожей, села и стала смотреть на кошку.
Смотрела-смотрела, и задремала.
Потом очнулась.
Ничего не изменилось. Кошка сидела на окне как каменная.
Тёща встала и тихонько пошла к окну.

Спустя каке-то время тесть проснулся и почапал в сортир.
И увидел в кухне прелюбопытнейшее для себя и отечественной психиатрии зрелище. На фоне лунного окна, среди кактусов, пестиков, и тычинок чотко отрисовывались два силуэта, - тёщи и кошки. Они замерли рядышком, плечом к плечу, и не шевелясь смотрели на улицу. Тесть несколько минут наблюдал эту картину, решая чо делать, потом плюнул, сходил в сортир и лёг спать. Его нарочито громкое чихание, кашлянье и бурление вод не вызвало с кухни ни малейшей реакции.

Короче, что оказалось? Оказалось, что кошке все пирожки и прочие ништяки были просто поводом. Главной же причиной её ночных визитов было окно.
Дело в том что её, кошкина, однушка выходит окнами на ту сторону, на озеро. И весьма романтичный с точки зрения человека ландшафт, который не менялся последие лет тридцать, (озеро слева, заводские трубы справа), не представлял для кошки никакого интереса.
А вот тёщина трёха кухней выходила на другую сторону. И там было много интересного.
Закрытый, буквой П двор. Луна. Яркие фонари. В окнах напротив то там то тут нет-нет да и загорится свет. Кто-то кого-то бьёт. Или наоборот. Под окнами то и дело шмыгают облезлые помоешные псы и жырные помоешне коты. Матерятся и иногда дерутся местные пьяницы и наркоши. Приезжают и отъезжают машины. Визжат в кустах девки и гэгэнятся парни. Жизнь кипит. Много чего интересного. Не то что там, на той стороне.

Ну вот. Выяснив это дело тёща от бессоницы не избавилась, но зато теперь в компании кошки они частенько напару стали смотреть этот ночной канал. Тесть выйдет, посмотрит на них, головой покачает, рукой махнет... Ну а что ты сделаешь? Не дебоширят ведь.

Закончилось всё печально.
Однажды тёща как обычно напекла пирогов, убралась в кухне, приоткрыла дверь духовки, что б остыла и проветрилась, и легла спать. Кошка пришла и услышала дух пирогов. Дух шол из открытой духовки. Кошка прыг туда, дверка за ней хлоп, и закрылась. Как мышеловка.

Утром тесть встал и пошел на кухню.
Из окна духовки на него таращилось дикими глазами и орало прелюбопытнейшее зрелище.
Тесть с минуту моргал глазами, потом говорит - Вот щас как включу газ!
Но потом задумался, почесал волосатую грудь, злорадно ухмыльнулся, достал с полки свежеспеченный пирожок, приоткрыл дверку, бросил пирожок внутрь и опять захлопнул. Потом собрал с протвня все пироги, и убрал в другое место.
И ушел как ни в чем ни бывало принимать ванну.

Проснувшись, тёща обнаружила кошку, которая судорожно дожовывала последний из имеющихся в наличии пирог сидя в запертой духовке.
Не то что бы тёще было сильно жалко пирогов, нет. Просто мозг мог уже начинать не выдерживать.
Она стояла и водила глазами от закрытого шкафчика, куда накануне убирала пироги, к закрытой же духовке, за дверцей которой сидело и сыто умывалось странное существо.
Тогда тёща пошла в прихожую и взяла веник.
Ну, дальше вы знаете. Или по крайней мере легко можете догадаться.

Вот так и закончились ночные визиты незваного гостя.
Зато теперь частенько просыпаясь затемно на рыбалку, я нет-нет да и застану тёщу за этим увлекательном занятием. Она стоит неподвижным силуэтом на фоне освещённого снаружи окна, и втыкает в этот увлекательный бесконечный сериал под названием "Ночная жизнь нашега двора".
Этому её научила соседская кош.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 14 голосов

Мясо

Для тех кто сомневается что кошки понимают наши слова... Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5, 5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо.
Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: "Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет! " Режу дальше и понимаю что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт... А после пары таких стартов кот произносит внушительно "Р-р-р-р" и показывает котенку клыки...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 9 голосов

Болеющие

Позапрошлым, очень горячим летом мой собака поймал "остюг! в заднюю ногу...
Я увидел, когда было позно- это такая гадость, что влезет в лапу, а вылезет в ухе...

А у моего псины есть один непримиримый враг-черный лабрадор из соседнего престижного дома...
С ним гуляет молодой человек без поводка. пару раз разнимали их драчки-собачки. Потом договорились, чтоб животины были без травм,
держать на поводках и подальше их разводить.Но за 100 метров увидят "друг друга"- шерсть дыбом- дайте подраться!

Вобщем я своего на такси отвез в звериную больницу ( он там уже пяток раз был и она ему абсолютно-совсем не нравится)
Уложили на операционный стол- четыре человека держат плюс я...делают ему гипноз( всмысле наркоз, но щадящий-150 гривень плюс)
На соседнем столе происходит такое же действо...и столько же людей участвуют...
Ну вроде притихли, все пот вытирают и всем курить хочется...
Начинают резать , доставать, зашивать...

А собаки мутными и добрыми глазюками смотрят друг на друга- это его враг- лабрадор и с тем же самым...
Вобщем потом уколы, перевязки, денюжки...

Через две недели начали пргуливаться... и тут лабрадор тоже,хромая вышел...
Поздоровались с хозяином, поржали...

И что вы думаете собацюры устроили- с разбегу драться! ну там попроще было растянули за хвосты и за холки (хорошо что у них уже сила не та была, болящие)
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 7 голосов

Кот с академической мордой


Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. ССЏдет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.
Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... но садился он мордой к крышке.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
12% из 16 голосов

Банкир

Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он был погибшим банкиром скажем в девяностых? ... Отсюда и любовь к деньгам, и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль. .
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
9% из 11 голосов

1
 

Анекдот 
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске.
Вдpуг pаздается стук в двеpь и появляется Вовочка.
(МИ) - Сидоpов! Опять опоздал! Что случилось?
(В) - Да я, Маpь Иванна, каpтошку жаpил.
(МИ) - Hу ладно, садись...
Только писать начала, опять стук и заходит Танечка.
(МИ) - Та-аак, а ты, Каpтошкина, где была?
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100