Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Истории: Врачи и больные

 Скачай анекдоты в zip!

Процедура


Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: "Готовьтесь!". И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: "Готово?" "Готово!"- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 9 голосов


Удружила

Дело было в далекие советские времена, когда не было такого изобилия лекарственных препаратов.
Поехали в район отчеты сдавать. Я за рулем, бухгалтер - Алла Ивановна (АИ) и зоотехник (З) - мужчина лет 50-ти. У (З) геморрой воспалился и он с таким кислым лицом полулежал на заднем сидении, возле аптеки просит остановиться и говорит: АИ купи мне свечи. АИ выходит покупает свечи и отдает (З). И через минуту (З) почти криком: АИ что ты мне купила???... АИ в ответ Ничего и такие сойдут.
Оказывается АИ заходит в аптеку, просит геморроидальные свечи. Аптекарь говорит, что нет геморроидальных, возьмите вагинальные. Типа женщине можно. А теперь представьте (З) берет и откладывает свечи сразу за инструкцию по применению и ему почему-то бросается в глаза "способ применения" "Лечь на спину в ввести во влагалище". После этих он аж вскрикнул: АИ, что ты мне купила???...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Не понятные слова

Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парниша. Надо сказать, что парнишу кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме.
Итак, парнише необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парниши нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парниши, как бы между прочим:

- Тебе наркоз раньше делали?
Глаза парниши округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парниша не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:

- Тебе операции раньше делали?
Для парниши это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.

- А зубы раньше рвали?
Это тоже понятный вопрос, парниша опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парнишу ввезли на каталке в операционную. Парниша полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать:

- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 7 голосов

Надо чаще заниматься

Зашел к нашему сельскому врачу. Врачи у нас на селе все профессионалы - и терапевты, и хирурги, и кардиологи и, конечно урологи. Захожу к главврачу. В соседнем кабинете секретарша. Тишина такая, не то что в других заведениях. Мне бы такую работу. В такой обстановке мы разговариваем тихо , почти шепотом.
Он - на что жалуемся?
Я - У меня внизу живота пучит.
Он - Да у мужчин после 45-50 начинаются мужские болезни.
Я - А что надо делать?
Он - Надо чаще сексом заниматься.
Я - Да я по телевидению я видел передачу говорили об этом.
Он - Поднимает 2 пальца и говорит полушепотом - Дваа раза.
Я в шутку - Да, да. После той передачи я регулярно занимаюсь этим каждый день по два раза.
После этих слов он начал отмахиваться почти как Киса Воробьянинов - Ты что?? Два раза в неделю....
Я - Я то думал каждый день.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 9 голосов

Обработка

Приятель мой два раза в неделю ходит в бассейн. Не мастер спорта, ничего такого - просто поддерживает форму.
Пару дней назад сообщил мне, что бассейн, видимо, придётся менять.
Я интересуюсь - а в чём дело? Он рассказывает:
- Месяц назад какой-то хилый пловец подхватил в бассейне инфекцию, и теперь администрация решила перещеголять Онищенку. Со всех потребовали новые медсправки. Потом ввели штраф за пользование чужими полотенцами. Но это ещё цветочки. Буквально вчера приходим мы с подружкой поплавать, а вместе с нами ещё человек двадцать - все, кто на 6 часов записан. Администраторша выстраивает нас в шеренгу и каждому выдаёт по тюбику с клейкой мазью.
"Это от грибка ногтей", - говорит. "И попрошу вас намазать ноги сейчас же, в моём присутствии".
Мажемся - а что делать.
"Кроме того, уведомляю вас, что со следующей недели хлорирование воды усилится в полтора раза".
Молчим - а что делать.
"Кроме того, с этого дня в нашем бассейне работает инфракрасная сауна, которую я настоятельно рекомендую посещать. Инфракрасные лучи прекрасно борются с болезнетворными бактериями".
Тут одна девушка не выдерживает:
- Скажите, а купальные противогазы скоро начнут выдавать?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 8 голосов

Операция

У моего товарища большая проблема: шип на ноге, такая костяная толи мозоль, толи еще что. И решил он от этого шипа избавиться.
Поднял всех знакомых медиков и договорился на операцию, а так как испытывал перед всякой хирургией жуткий страх, то под общим наркозом. Оперировала бригада молодых хирургов, в выходной, и, как вы наверное уже догадались , все были слегка навеселе. Операция началась. Товарищу делают наркоз и у него останавливается сердце, паника, реанимация, массаж сердца. Сердце запустили, но пару ребер поломали. До шипа на ноге дело понятно не дошло, хорошо хоть живой. Перекладывая пациента с операционного стола на каталку его роняют и ломают руку, т. е. веселье продолжается...
Веселей всех понятное дело было утром пациенту. Рука. Ребра. Шип на ноге. Все при нем.
Кстати говоря, никто не решился узнать утром о состоянии больного...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 10 голосов

Наш клиент


Прохожу интернатуру по пат. анатомии в онкодиспансере и срочные биопсии. Мы работаем в оперблоке, который удобно располагается на этаже реанимации. Это присказка, а дальше сказка...
Иду я со срочных биопсий через реанимацию. И замечаю голое тело желтых наружных покровов в простыне и с трубкой для наркоза во рту, а глазки открыты и без движения. Я сразу решил, наш клиент! Подошел, думаю: "Надо признаки смерти выявить". Поднял руку, теплая и легко движется, думаю: "Наш клиент! Надо трупные пятна посмотреть." Прижал каталку к стенке, начал тело ворочать и... сзади голос мед сестры:

- Доктор, отдайте! Он еще живой!!! Ему на операцию пора!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 9 голосов

Больной укол


Есть у моего одноклассника знакомый, довольно не хилой комплекции, а работает он ветеринаром в нашей клинике. Приходит как-то к нему мужик на прием со своим питомцем не то с котом, не то с собакой кошачей породы. Назначает наш доктор этому питомцу укол и собирается сам же его делать.

- Положите, говорит его себе на колени и держите очень крепко, т. к. укол больной и неизвестно, что ваша зверюга еще может выкинуть.
Сказано - сделано. Доктор берет большой шприц и длинную иголку, с размаху снайперски попадает зверю в ногу, и колет. Питомец не подает ни каких признаков беспокойства, зато у хозяина все больше и больше раскрываются глаза. Все, экзекуция закончена, доктор говорит давайте вашего зверя немного понаблюдаем, типа запоздалая реакция на лекарство. Мужик говорит:

- Не, не, все нормально - быстро собирается, прощается и уходит.
Ну, нормально - так нормально. Через 30 минут этот самый мужик звонит доктору и спрашивает:

- А вот если это самое лекарство человеку ввести, то ничего опасного не будет?

- Да вроде нет, хотя ни разу не пробовал, - говорит доктор. - А зачем вам это?..
Оказывается доктор с размаху пробил ногу бедного животного насквозь и всю порцию лекарства вкатил мужику. Вот такой был случай.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 8 голосов

1
 

Анекдот 
В автобусе давка прижимает мужчину к девушке,девушка взглянув в низ, восклицает:Мужчина у вас магазин открыт! Мужчина в ответ: Да!!! А директора там не видать? Девушка снова вновь взглянув в низ,отвечает: Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100