Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Истории: Авто

 Скачай анекдоты в zip!

Провал


История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик:

- ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!!
Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов


Автобус

Днями случилось. СС‚ою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь "пазики", других автобусов не бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. СС‚ою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал "пазик". Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.
Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо — в общественном транспорте в "час пик" такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и... Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, "господ полицейских" с жетонами ППС! с... Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но — обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в "развозке" смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой... И все сидят, молчат, как будто так и надо.
На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда слышал за спиной громкий хохот ппс-ников.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

История про то, как мужик огнетушитель в машине вез


Работал один мужик в небольшой конторе. Ну, и как-то раз наказали ему купить огнетушитель для офиса. Сел он в свой "Жигуль" и помчался за этой необходимой вещью. Купил огнетушитель - знаете, такой большой, напольный, в общем, для помещения... Поехал обратно. По дороге останавливает его гаишник:

- Лытинант такой-то (не буду фамилию говорить - мало ли чего). Ваши документы. Мужик показал ему все документы на машину, права. А гаишник:

- Покажите, пожалуйста, аптечку. Мужик вытащил ему, показал, что все в порядке. Гаишник не унимается:

- Огнетушитель у вас имеется? Тут мужик открывает заднюю дверь "Жигуля"... Надо было видеть "эти глаза напротив"...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 14 голосов

Узбек

Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на жердочке и сверху испуганно смотрел на "поцарапанного" мужика.
Мужик:

- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все способы чтоб избежать столкновения - экстренное торможение например, а ты подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью - не более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:

- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:

- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас говорил! ?
Узбек:

- Я... А?
Мужик:

- Какого хрена "Я, А"? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя наконец:

- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:

- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему объясняю, а он: "я ехаль, ехаль"!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по поводу аварии:

- Нет, ну действительно - чурки понаехали к нам в Москву, русского языка не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:

- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему "узбеку" как в большом зале консерватории...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 24 голосов

Разрешите!


Захожу сегодня автобус. Автобус, к счастью, полупустой, но на задней площадке, где я оказался, народу относительно много и желательно пройти вперед. Но в проходе столпилось несколько молоденьких девушек, активно обсуждающих какие-то свои женские проблемы. Как оказалось, они в этот момент были заняты тем, что нюхали духи друг у дружки и никого вокруг не замечали. Подойдя вплотную и видя, что они меня не замечают и так просто проход не освободят, задумчиво произношу: "Разрешите...", подразумевая, конечно,"разрешите пройти". Пара девушек обернулись и непонимающе смотрят на меня. Третья догодалась отойти, и я смог пройти. Проходя, слышу смех:

- А я думала, он тоже хочет понюхать...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 9 голосов

Курить - вредно


СС‚ою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют "пацанскими тачилами" - ну там прямоток, задранная жопа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи$дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry.
Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу.
За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету. С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить не хотелось.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 11 голосов

Оценка

Рассказал коллега, с которым эта история и случилась лет десять назад. Выезжаю на осмотр машины-перевертыша, по условиям договора страховки, для признания машины не подлежащей восстановлению нужно, чтобы ущерб составил не менее 70 процентов от стоимости. На месте прикидываю стоимость ремонта — получается в районе 60-65% от стоимости ТС. Говорю об этом хозяину ТС, который прикинув что-то в уме, говорит: если ущерб машине будет больше, мне положена полная сумма страховки, а не 60%, ведь так? Ну да. А если я попрошу отвернуться тебя на минуту? Ну пожалуйста. Отхожу от машины в сторону, в это время хозяин откуда-то из
сарая достает огромную железную хрень (не то топор, не то кувалду), и начинает работать над увеличением суммы страховой выплаты. Так как нравы в страховых компаниях то время были еще простые, а я независимый оценщик, предпочитаю не вмешиваться в происходящее. Ощутив удовлетворение от работы и по виду устав, хозяин обратился ко мне со словами — ну как? Я успокоил его, сказав что в таком виде машина явно не стоит даже 20% от первоначальной стоимости, составил акт осмотра и уехал в офис. Результатом поездки стал отказ страховой в возмещении ущерба в связи с тем, что действие договора КАСКО закончилось за день до ДТП, а оплаты нового договора не было. С тем пострадавшим я предпочел больше не видеться.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 3 голосов

Дрова

Еду утром в автобусе. Толпа, понедельник, нервы. И водитель естественно стремится вперёд на скорости. Народ недовольно "Не дрова везёшь! "
Пьяненький на заднем сидении, приподнимая голову "Нет, дрова!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 6 голосов

Дама за рулем


Училась как-то моя мама водить машину. Экзамены (2 раза) в ГАИ уже были в прошлом и теперь она училась ездить без инструктора и более или менее с нормальной скоростью. Но без инструктора - это не значит, что одна. Все, кто в нашей семье боятся ездить в одиночку, ездят с папой. Тот - не просто профессионал, он - Ас со всеми категориями прав, которые могут ваще быть! Так вот едет мама на работу - из Питера в Зеленогорск. Вроде ничего страшного пока не происходит, если не считать, что в виду того, что скоро ГАИ никто не может матерь мою обогнать, а едет она чу-у-уточку меньше по скорости, чем надо. Надо 60 - едет 45 максимум. Водители сзади - по глазам видно - маму любят и всяческие ей комплименты в бампер сыплють. Ну вот. И тут значить выкатывает на дорогу ГАИшничек-с и маме - палочку полосатенькую навстречу вскидывает свою. Мол - познакомимся, барышня? Мама (не глупая женщина)- где увидела ГАИшника, там и остановилась.......... Все, кто сзади за мамой пер, приперся ей прямо в бампер - машин штук 5, не меньше. У ГАИшника глаза расширились раз в пять. Смотрим далее - у жигуленков, сзади ехавших - морды на бок почти у всех (мат стоит немеренный), а у мамулькиного опеля, фарка стеклышки разбила. ГАИшник подумал и говорит маме следующее: Ты, говорит, побыстрей вали, пока эти не видят, а я-с разберусь. Смекнул, видать, что с них больше возьмет за несоблюдение дистанции. Матерь не торопясь укатывает, мат водителей становится еще громче. У мента - ехидная улыбка, у водил с помятыми мордами от такой наглости челюсти пооткрывались до колен... Больше мама одна где-то полгода не ездила - мести боялась???
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 10 голосов

Лишние ноги


Аксиому о лишних ногах все, кто ездил в общественном транспорте, знают назубок. Ну, а тем, кто не ездил, напомню: "область грудной клетки человека занимает примерно шестьсот квадратных сантиметров, область ступней ног в два раза меньше, тем не менее, в переполненном автобусе грудные клетки вмещаются, а вот ноги нет. Отсюда вывод - в любой толпе есть лишние ноги!". Никто ведь ни разу не слышал, что чья-то грудь наступила на другую, а вот про ноги ...! Но я с этим явлением столкнулся совсем в другой обстановке, а именно тогда, когда у народа появились первые видеомагнитофоны. Чудо техники приобрел мой сосед по подъезду. Вечером он пригласил всех своих соседей посмотреть американский ужастик, про каких-то людоедов. В квартиру набилось человек двадцать. Все охали, вздрагивали, некоторые теряли сознание, но фильм досмотрели до конца. Начинаем собираться домой. Каждый выбирает из огромной кучи, наваленной в прихожей, свою обувь. Все прощаются, и вдруг хозяин обнаруживает, что осталась лишняя пара обуви. Но все обуты. Проверяем комнату, не уснул ли кто случайно. Ответ отрицательный. После ужастика все оставшиеся посматривают друг на друга как-то косо. И правильно, обувь есть, а человек пропал. Хозяин волнуется больше всех, оно и понятно. Все косо смотрят на его холодильник, не стекает ли оттуда струйка свежей крови. Начинаем поквартирный обход. Все утверждают, что ушли в обуви, но паника усиливается. Каждый вооружается, чем может. Всю ночь в нашем подъезде не гаснет свет. Хозяин видика поседел на тридцать процентов. Решаем выяснить хотя бы то, кому эта обувь принадлежит. Зинка, с четырнадцатой квартиры, опознает в ней обувь своего мужа. Все бросаются к нему в спальню, каждый щупает и старается убедится, что он живой. Народ успокаивается и расходится спать. Не спит только хозяин видика, который умеет мыслить логически и никак не может понять, как Зинкин муж пришел в двух парах обуви. В пять часов утра, злобно посматривая на свою жену-красавицу, тщательно проверив свою обувь и выяснив, что вся она на месте, он бросается вниз. Будит Зинку с мужем и начинает допрос с пристрастием. Ларчик открывался просто. У Зинкиного мужа во время просмотра фильма кончились сигареты, он выскочил в темную прихожку, напялил первые попавшиеся шузы и рванул домой. Взял сигареты, увидел, что обувь не его, одел домашние тапочки, а чужие туфли принес обратно. Смотреть видик нас больше не приглашали никогда.
-2 -1 0 1 2
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 3 голосов

Попал в точку

По роду своей деятельности я не технарь. При поломке своего авто я отдаю его на СТО. А вот мой сосед Харитон любит в машине покопаться, но в большинстве случаев у него получаются ходовая часть, амортизаторы т.е. грубая работа.
И вот история. У другого соседа была новенькая АУДИ 100. Заходит он ко мне и говорит: Слышь братан помоги. Дети в машине были, что-то сделали и сигнализация машины ну никак не отключается. И чтобы сигнализация не выла на всю улицу он отключил входящий штекер. Я в этих делах ни в зуб и поэтому ничем помочь не смог. Так он и ушел. Через час захожу к нему Харитон копается в машине. Он лежал на передних сидениях и свесив голову смотрел на переднюю панель, возился. То там, то там постукивал. Не снимая панель ничего не сделаешь, впрочем и сняв его тоже ничего не получится. Но я не лез, зная норов Харитона. Он бы послал меня куда подальше. Поэтому я молчал, дабы не нарваться на его "комплименты". Прошло около 20 минут, а он все возился и возился. И ничего не получалось у него. Я уже собирался было уходить и вдруг меня осенило. Говорю хозяину машины: Ты аккумулятор отключи, а потом обратно присоедени. Так я ушел домой.
Дело было к вечеру. У моих ворот резко останавливается автомашина и протяжно сигналит. Я аж испугался может что случилось? Выхожу сосед на своей АУДИ.
Слышь, перестал гудеть, говорит.
А ты что сделал? Спрашиваю..
Я клемма отсоеденил и обратно присоеденил. И нормально стало.
Тут я возомнился, загордился своими знаниями.
И говорю ему: "Ты ошибся, обратившись к Харитону, Если по вопросам ходовой части, амортизаторов,то это к нему. А по вопросам ЭЛЕКТРОНИКИ ОБРАШАЙСЯ ТОЛЬКО КО МНЕ. В НАШЕМ РАЙОНЕ КРОМЕ МЕНЯ НИКТО БОЛЬШЕ ЭЛЕКТРОНИКУ НЕ РЕМОНТИРУЕТ.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 7 голосов

Сотрудник ГАИ

Один сотрудник ГАИ ехал по загородному шоссе на собственном "Москвиче". Его лихо и довольно нагло подрезала "Жигули"-шестерка. Гаишник обиделся и решил остановить нарушителя.

Он догнал "Жигуль" и знаком приказал остановиться (он был в форме). Тот в ответ прибавил ходу. Инспектор не отставал. Тогда водитель "Жигулей" вытащил обрез и сделал предупреждающий жест. Инспектор не отставал. Раздались выстрелы.

Гаишник окончательно рассердился: мало того что ему не подчиняются, так еще и машину испортил! Не пожалев собственного лобового стекла (убытки он надеялся вернуть с задержанного) инспектор из пистолета пробил ему колеса и остановил-таки. Преступник пытался отстреливаться, пули пришлись опять же по "Москвичу". Но обрез ружья против многозарядного пистолета Макарова в умелых руках - слабоват.
Короче, злодей попался.

Осмотрев после этого свою машину, капитан установил, что убыток очень крупный: лобовое стекло, пробитый радиатор и крыло. "Ну ничего, он мне за все заплатит!" - подумал гаишник,но ошибся: "шестерка" оказалась угнанной, а у задержанного бомжа нашли только обрез и три рубля денег.

На похвалы начальства герой поинтересовался, кто ему сделает ремонт. Оказалось, что никто... Но история закончилась благополучно: убытки инспектору возместил хозяин угнанных "Жигулей", поскольку понял, что в противном случае в другой раз его машину искать не станут.
"Не стану, - подтвердил инспектор,- мне ездить не на чем".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 6 голосов

Генерал и угонщик

Однажды генерал МВД должен был срочно встретить жену в аэропорту. По дороге в аэропорт у него сломалась машина.
Генерал стал голосовать на обочине, и его взялся подвезти какой-то мужик на "Волге".
Опаздывая к самолету, генерал понукал шофера, требуя ехать быстрее, но тот плохо справлялся с машиной и быстро не мог.

Тогда генерал пересадил шофера на место пассажира и, сам сев за руль, погнал машину на предельной скорости.
Через некоторое время "Волгу" остановил патруль ГАИ.

Взбешенный генерал протянул через окно свою красную книжечку. Всмотревшись, инспектор ГАИ слегка побледнел, вернул удостоверение и с извинениями умчался.

- В чем дело? - спросил его напарник.- Кого ты отпустил?

- Даже страшно подумать, кого. У него шофером генерал ездит!

Через десять минут гаишники получили по радио сообщение, из которого узнали, что только что отпущенная ими генеральская "Волга" угнана сегодня утром. Генерала потом нашли, а вот угонщика - нет.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
68% из 5 голосов

Железная логика

Ехали как-то с сынком на автобусе из поселка Металлострой в сторону метро Пролетарская. На остановке в автобус пытаются забраться два в дупель пьяных мужика и между ними происходит такой диалог.
Первый, пытаясь залезть в автобус:

- Давай, давай, как раз доедем до метро!
Второй, упершись ногой в дверь, тянет первого обратно:

- Вася, ты на маршрут погляди, написано же "Пролетарская - Металлострой", мы же щас в этот Металлострой уедем!
В общем, первого он убедил. На что Димка заметил:

- Однако, логика у него железная.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
52% из 5 голосов

Землячек

Воронеж. Автовокзал. Лето. Рабочий полдень.

Подают автобус до Железногорска (Курская обл.), и, пока тётенька-кондуктор, не торопясь, топает от диспетчесрской к автобусу, а народ - который на Железногорск - начинает собираться в плотненькую группу у дверей престарелого "Икаруса", сквозь всё это сборище пробивается чёрный как смоль афро-студент, как ни в чём не бывало открывает дверь и на чистом русском языке выдаёт водиле: " *ля, ЗЕМЛЯЧОК, там билетов в кассе нет ни**я, подкинь до Железногорска, а?.."
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 15 голосов

Экзамен был провален


Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при дакой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось... Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:

- Давай!!!
Она:

- Что давай?
ГАИшник:

- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
6% из 16 голосов

1
 

Анекдот 
- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда???
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100