Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Последние 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Анекдоты: Остальные

 Скачай анекдоты в zip!

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
11.03.2013

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов


Когда министр внутренних дел, выступая по телевизору, оговорился «Мы внимательно следим за беспорядком в стране», никто в стране даже не улыбнулся...
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 5 голосов

Смотрел по телевизору заседание Правительства, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...09.09.2013

Хороший Средний Плохой 
100% из 4 голосов

Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.03.02.2013

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:

- Нет.
Крокодил:

- Может пока искупаешься?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 70 голосов

Двое на рыбалке:

- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 33 голосов

Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 23 голосов

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?

- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 19 голосов

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- Зачем?

- Жене на воротник, теще на стельки.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 42 голосов

Из вопросов, присланных на программу "Разговор с Путиным":
"Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?"
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 35 голосов

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу... За этими попытками наблюдает пара обезьян.

- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 30 голосов

Разговаривают двое политиков:

- Лет через 5-10 лет мы будем жить намного лучше, чем в Германии. Это точно!

- Не понял! Что это вы надумали с Германией сделать?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 24 голосов

Я поняла,в чём мораль "Шрэка": неважно,как ты выглядишь - главное найти такого же урода,как ты.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 19 голосов

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 12 голосов

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
вЂњЯ про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!...”
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 9 голосов

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 38 голосов

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 31 голосов

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:

- Слыхал, в стране кризис!
Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 27 голосов

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

- Ну, погоди...

- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?

- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 25 голосов

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 23 голосов

Презервативы Mack-3 от Gilette.

-Вы делаете одно движение, они делают три!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 21 голосов

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

СС‚юардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

Тост
Кризис...
Доу-Джонс упал...
РТС упал...
Даже Никкей упал...
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 4 голосов

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 36 голосов

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 28 голосов

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 18 голосов

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 8 голосов

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 21 голосов

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 20 голосов

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 19 голосов

е, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 14 голосов

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 13 голосов

, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать грудь, доченька?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 11 голосов

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 29 голосов

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 18 голосов


Парень спрашивает более опытного:

- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"

- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - всё на мази. А если пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:

- Пошли на пруд, уточек покормим.

- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 10 голосов



- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это - ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 9 голосов

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:

- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 32 голосов

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

- Тоже рыбачат.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 29 голосов

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: СС‚авлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 29 голосов

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!

- А почему все рыбины без голов и замороженные?

- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 22 голосов

Приходит женщина в церковь и говорит:

- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!

- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:

- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!

- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 22 голосов

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие бумажки.

- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы посоветовали Пекину?

- Дергай!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 31 голосов

- Ты туфли новые купила или опять в стрингах?

- (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)

- Ну злая какая-то... ругаешься... жмут?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 27 голосов

Реклама фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков:
"Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 26 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
Парень покупает в магазине высокоскоростной мотоцикл. Проверяет комплектность:
- Инструкция есть, инструменты все, запчасти по списку на месте, сложенный женский черный платок... А на хрена мне черный женский платок?!!
- Это бесплатно, для вашей матери...
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100