Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Анекдоты: Армия, милиция, ГАИ

 Скачай анекдоты в zip!

- Вовочка, а что ты делал во время войны?

- Патроны подносил !

- И что тебе говорили ?

- Гуд, Вольдемар, гуд.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 12 голосов


Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?

- Украинец

- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!

- Украинец.

- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!

- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Тааак... национальность?

- Белорус.

- Ты что гад издеваешься?!!!!!!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик...
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

- Иванов, ты же первый выпрыгнул?

- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Если у вас в течение года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предъявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Спрашивает генерал(Г) у новобранца(Н):
(Г):-А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
(Н):-Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
(Г):-Та-ак, хорошо!
(Н):-Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
(Г):-Правильно, а что в-третьих?
(Н):-А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год вёл себя хорошо.
Подари мне пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор, КАК ДЕБИЛ, хожу с игрушечными!
Участковый инспектор Иванов.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jokеr. Jokеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.06.03.2014

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ вЂ“ это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма…
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 4 голосов

Приходит бабка в дежурку:

- Помогите, кошелек украли.

- А где украли-то бабушка?

- В поселке.

- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.

- Куда-куда?

- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:

- Помогите, кошелек украли!

- А где украли-то?

-? Да на вокзале.

- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.

- Куда-куда?

- В железнодорожный отдел полиции.

- И где вас таким словам-то учат?

- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 48 голосов

Рассказывает прапорщик:
"... подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ иjavascript:; вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит."
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 3 голосов

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
90% из 22 голосов

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 45 голосов

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 29 голосов

Командир подразделения вызывает бойца:

- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?

- ???

- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 26 голосов

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

- Что случилось? Чем мы можем помочь?

- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.

- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:

- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:

- А с ней что?
Дама:

- Да что-то я её давно не видела...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 24 голосов

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ",
естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для Скорой помощи. Получается "ЯИЦИЛОП".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 7 голосов

Поручик Ржевский и Наташа договорились о романтическом свидании у нее дома. Назначено было на полночь. А основной Наташиной просьбой Ржевскому было то, чтобы он снял сапоги еще на пороге, дабы не разбудить цоканьем подкованных каблуков Наташину престарелую тетушку и прислугу.
Наташин будуар, полночь. По анфиладе раздается цокот...

- Ржевский!!! Я же просила Вас снять эти чертовы сапоги!!! - зло прошипела в темноту Наташа

- А я снял-с...

- А что это у Вас так цокает?

- Когти-с
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
86% из 15 голосов

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 20 голосов

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все секреты, секреты...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 17 голосов

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...

- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!

- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...

- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".

- Ой, господин полицейский...

- Ну, наконец-то!

- Он же убегает, скорее!

- А это не мой участок.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 41 голосов

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го...
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 33 голосов

Встречаются два сослуживца:

- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!

- Да ты сука и в армии хлеб под одеялом ел!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 32 голосов

Задержал милиционер опасного преступника. Собрали по этому поводу пресс-конференцию. Журналисты спрашивают:

- Как же вам удалось его задержать? Он же был женщиной переодет! Как вы догадались?

- Да очень просто! Шел этот тип по улице и не остановился ни перед одной витриной.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 26 голосов

В милиции:

- Я остров купил, решил друзьям показать, приехали, а его нет, сперли.

- Мы тут хулигана задержали, он айсберги красил, теперь благодаря вам поняли, зачем.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 24 голосов

На учениях.


- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?

- Конечно, братан!

- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?

- Никак нет, товарищ сержант!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 4 голосов

СС‚оят два мента на посту. Один другому говорит:

- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

- Не знаю, - говорит второй мент.

- Дурак! Нужно пять человек!

- Это еще почему, - говорит второй мент .
Первый ему отвечает:

- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:

- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

- Как это семь?!, - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 28 голосов

Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 33 голосов

Командир на плацу муштрует солдат. Потом подходит к одному и спрашивает:

- Рядовой, а почему у Вас серьга в ухе?

- Виноват, товарищ майор, забыл вытащить!

- Это не ты, а твой отец забыл вытащить..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
66% из 28 голосов

Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:

- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой

- Да тише, ты!!!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

В рамках курса на модернизацию на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 13 голосов

В ходе оперативно-профилактической операции обнаружена и изъята крупная партия непалёной водки.
Милиционеров насторожил непривычный вкус напитка.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

В военкомате врач и пациенты:

- Хочешь служить в армии?

- Нет.

- Трижды семь?

- Много.

- Годен, следующий.

- Доктор, у меня такая проблема, такая проблема!

- Тихо, тихо, тихо.

- Мне по ночам сны снятся.

- Откройте рот.

- А-а-а.

- Закройте. А-а-а! Откройте!

- А-а-а.

- Годен.

- У-y-y.

- Следующий.

- Ай, чёрт! Что ж тут темно-то так?

- На что жалуетесь?

- Кто здесь?

- Никого.

- А с кем я разговариваю?

- Это вам кажется.

- Так я пойду?

- Идите. Годен. Следующий.

- Я в армии служить не буду.

- Кто это вам сказал?

- Не согласен я!

- Так, так очень интересно, продолжайте.

- В армии дедовщина - это унизительно.

- На пол!

- Что???

- На пол, я сказал! Упал - отжался, упал - отжался! Годен, свободен,
следующий.

- М-м-м-можно?

- H-н-н-нyжно.

- Я п-п-п-п...

- П-п-п-пpишел?

- Hет, я п-п-п-пойдy?

- Да, годен. Следующий

- Равняйсь, смирно, вольно, разойтись!!!

- На что жалуетесь?

- Молчать!

- Травмы головы были?

- Три наряда вне очереди!

- Годен.

- Есть!

- Следующий.

- На что жалуетесь?

- Я?!

- Вы.

- Я же доктор, это вы на что жалуетесь?

- Нет, это я доктор.

- Нет, я!

- Нет, я!

- Да вы больны!

- Годен.

- Сам годен, следующий.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 28 голосов

Записки русского путешественника по Украине: Начало января 2015 г. Видел, как на улице долгое время стоял армейский КАМАЗ с выцветшей краской, на дверях были нанесены надписи "КFOR" говорившие о его боевых подвигах. Я высказал мнение что в армии нет краски, но знакомый одессит сказал что я поц... Сентябрь 2017 г. Увидел, как по одесской трассе в сторону Киева пронесся армейский КАМАЗ с выцветшей краской и без номеров, на дверях и кузове были нанесены характерные знаки отличия "их там нет" в виде белых кругов, красноречиво говорящих о боевых подвигах этого автомобиля. Я высказал мнение, что "их там нет" десант успешно высадился в районе Одессы и выйдя на оперативный простор развивает наступление в с торону Киева. Все тот же одессит снова сказал что поц... Ага! воскликнул я, значит в армии все же нет краски?, но одессит сказал что я еще больший поц... А трофейный КАМАЗ спешил на митинг владельцев нерастаможенных автомобилей...23.09.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.08.09.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вертолет и миллион долларов! Интересно, когда нибудь срабатывало это?07.09.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я глубоко возмущен, что солдаты НАТО маршируют по Киеву, а в Очакове строится база НАТО. База должна быть в Севастополе, а солдаты - маршировать по Москве...27.08.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пятерых конченых отморозков из банды ГТА в зал суда сопровождали всего двое конвойных, один из которых - женщина. Экс-губера Белых, театрально опиравшегося на трость, в зал заседания препроводили пятеро конвоиров плюс кинолог с собакой. Вот насколько серьезно относится наше государство к борьбе с коррупцией!24.08.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Если Вы амбициозны, любите программирование, Вам нет 25, хотите работать программистом, но у Вас еще нет опыта: Отечественная Компания, имеющая большой опыт в разработке различных приложений и программ проводит набор начинающих программистов. Вы чрезвычайно и увлекательно проведете время в нашей Компании. Мы предоставляем:
-Обеды, завтраки и ужины за наш счет
-Время и средства для физического саморазвития во время стажировки
-Помогаем осваивать новый инструментарий, необходимый начинающим программистам
-Навыки работы в команде
-Фирменная одежда за счет компании
-Небольшая стипендия
-Карьерный рост
-Оформление согласно законодательству Украины Обучение длится 1 год. Наш офис находится в здании военкомата. Подходите с резюме и приписным свидетельством на 8 утра.
08.08.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Во время учений прапорщик на УАЗике застрял в разбитой колее посреди поля, шофер на понижайке не может выехать - буксует, прапорщик психует. За всем этим наблюдает десяток курящих солдат, заметив это прапорщик обращается к ним
-Что ржете? давайте помогать вытолкать машину.
-Мы не будим вам помогать тов. прапорщик.
-Совсем обнаглели, это ПРИКАЗ!
-Товарищ прапорщик, по условиям учения мы убиты и не имеем право помогать или иным образом содействовать дальнейшему ходу учений. Тут уже засмеялся молодой водитель.
-А ты что ржешь? быстро вылез из машины и набросал в колею под колеса "трупов".
25.07.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вoпрoс в шкoле прапoрщикoв: Экзаменатoр: - Вoт смoтрите. Этo бoльшoй палец, этo - указательный, этo - средний, этo - безымянный, этo - мезинец. (Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какoй?
27.06.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Товарищ прапорщик, а как правильно тормозить двигателем? - Сначала нужно тормозить бампером, затем радиатором и только после этого - двигателем.27.05.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Впервые в мировой истории овцы одержали сокрушительную победу над боевым российским корытом.30.04.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- А может забудем всё и сбежим?
- Подсудимый, сядьте!
22.04.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет шестой месяц боевой службы атомного подводного ракетного крейсера. И вдруг на командира крейсера нападет нестерпимое желание заняться настоящим сексом. Ничего не помогает, ни таблетки, ни порнуха, вот прям хочется и всё, хоть на стену лезь, хоть вой. Терпит бедолага, ни работать толком не может, ни есть не спать. Тут старпом начинает замечать что с командиром что-то не так.
- товарищ командир, случилось чего? Дома плохо?
- понимаешь старпом, ебаться хочу, сил нет просто. С ума сойду скоро.
- товарищ командир, разве это проблема. У нас мичман есть, гомосексуал в первом отсеке, мы его пользуем иногда, когда совсем невмоготу становится.
- блин старпом, где ж ты раньше был, зови скорей ко мне в каюту этого мичмана, только аккуратно, чтобы никто не узнал. А то экипаж будет за глаза говорить, что командир пидорас.
- тут, товарищ командир нюанс есть.
- какой еще, блять, нюанс?
- об этом будут знать как минимум 7 человек.
- почему это семь?
- ну как... Вы, я, он, и еще четверо которые будут его держать, уж больно ему это не нравится.
18.04.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100