Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Семейные

 Скачай анекдоты в zip!
Один мужик другому:

- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

- Ну... Причина в двух вещах...

- ... наверное, любовь и преданность?

- Нет! Лень и порносайты!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!

- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 31 голосов

Парень - девушке:

- А тебе всё равно, кто тебя изнасилует: незнакомый мужик или, например, я?

- Даже не знаю... А с чего такой странный вопрос?

- Да вот думаю: надевать мне маску или нет.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 16 голосов

А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
— И зачем ей столько шуб?
— Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 3 голосов

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 44 голосов

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 18 голосов

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!

- А зачем нам люстра?!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 37 голосов

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- СС‚о рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 21 голосов

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 8 голосов

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 7 голосов

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:

- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:

- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!

- Мама, одна балерина уже пошла срать.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 36 голосов

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:

- Как дела?

- Плохо, всё порвали.

- Как? ВСс порвали?!

- Да не волнуйся, потом всё зашили.

- Как? ВСс зашили??!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 39 голосов

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 37 голосов

Она:

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 22 голосов

Бабушка рассказывает внучку сказку:

- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.

- Бабушка, а что такое скотомудилище?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 33 голосов

В детском саду.

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька... Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 29 голосов

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

- Ещё?

- Вообще...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 25 голосов

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 16 голосов

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:

- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 13 голосов

Парень долго ухаживает за девушкой , но решительных шагов не
предпринимает .
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет ? Покажи!
Тот показывает.
Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье !
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 9 голосов

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 2 голосов

- Жизнь доказывает, что самые хорошие мужья получаются из хороших мальчиков.
- А самые хорошие жены?
- Из плохих девочек.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 1 голосов

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!

- А показывать в нее всякую гадость, которую вы делаете по ночам с моей доченькой - хорошо???
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 26 голосов

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:

- Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьёт по башке.

- Я всё доделал. Нижний отдел для вещей тёщи.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 13 голосов

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
- Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
- Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого-то привела,
все вокруг обшарил-никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
- Идиот, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 12 голосов

- Чем отличается несчастный случай от несчастья?

- Если ваша тёща упала в реку, то это - несчастный случай. А если ее спасли, то это - несчастье.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 27 голосов

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками...
складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! !
- Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 20 голосов

Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
76% из 11 голосов

Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит:
- "Ты что дура? У него же... . . кривой".
- "А что мне из него стрелять что ли... ? ".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
74% из 7 голосов

Маленький сын подходит к папе и говорит:

- Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
58% из 13 голосов

Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик.
Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
50% из 4 голосов

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Мужик принёс домой мороженое в трёхлитровой банке и спрашивает жену:
- Мороженое будешь?
- А оно твёрдое?
- Твёрдое, как мой член!
- Тогда налей мне немножечко.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
20% из 5 голосов

Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 9 голосов

— Девушка! Можно вас на минуточку? — Слабак…13.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звоню. Спваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
09.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.
08.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

И после 20 лет брака баба хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами07.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

В продолжении темы: Две подруги по телефону:
- Чем занимаешся?
- Делаю заливную рыбу.
- Ух ты. А ты умеешь?
- А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.
01.12.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там женщины жалуются.30.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Вася,я толстая?
-Нет.
-Но похудеть не мешало бы,да?
-Ты мне нравишься такой.
-Но восторга не вызываю,да?
-Вызываешь.
-Но не бешеный,да?
29.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить... Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу. Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении. Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить... Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход. Короче прицепили мужику к спине грабли. Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще грами за спиной сразу же собирает за собой сено. За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось. Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
25.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Наташа, а у меня сегодня родители в театр уходят... — С ночевкой?! — Не, на выходные...24.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Изя, ты после cекcа моешься в душе? — Конечно! — Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом!23.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Девушка на улице, заикаясь, спвает у парня: — С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила еще раз — ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: — Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! — А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде!23.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

– Сёма, погладь мне плечо. Супруг гладит. – Теперь грудь. Тот гладит. – Живот. Гладит. – Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой. – Это почему? – А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?23.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Мужик в поле косит ручной косой траву взмахивая фить... фить... фить... Мимо по дороге проезжает микроавтобус, останавливается, из него выскакивает пять японцев, подбегают к мужику, смотрят на него что то обсуждают по своему, затем на ломанном русском говорят ай-ай, не холосо, в одна столона лабота идет, облатно холостой ход, надо долаботать косу. Короче прикрепили к косе еще одно лезвие в противоположенном направлении. Мужик идет по полю, косит траву туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить... Японцы опять ойкают, ахают, фотографируют мужика, записывают что-то в блокнот, на ломанном русском говорят: ай-ай, не холосо, коса туда-сюда ходит, лабота эффективна, а спина поворачивается туда-сюда в холостую, надо оптимизиловать подход. Короче прицепили мужику к спине грабли. Мужик идет косой туда-сюда без отдыха фить-фить, фить-фить, так еще граблями за спиной сразу же собирает за собой сено. За день наработался, рук-ног не чувствует, еле до дому дошел, на диван упал, рассказывает жене, что с ним случилось. Жена выслушала и с ухмылкой отвечает:
-скажи спасибо, что я тебе ширинку зашила, а то они бы тебе фонарь к одному место привязали и заставили работать в ночную смену.
22.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Купила мужу костюм-тройку : трусы и два носка.Люблю его,заразу....,балую.!!!17.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Пьяный муж пилот возвращается домой, стучится в дверь. Жена спвает: кто там?
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку. Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг. Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь. Жена из за двери снова "кто там?"
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку. Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону оания сжигать топливо... Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродить вокруг пруда, час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь. Жена снова, кто там?
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия резко ухудшились, топливо на нуле. Из за двери испуганно:ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!
14.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины13.11.2017

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100