Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Анекдоты: Вовочка, про школу

 Скачай анекдоты в zip!

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:

- Может тоже попробовать?
Маша:

- Смотри сам, ... твоя же корова!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов


Урок математике в спецшколе для детей с умственными отклонениями. Учительница задает вопрос классу: "Дети кто мне может ответить,сколько будет 2+2 ?" Поднимает руку Петя и с торжественным видом говорит, что 2+2= 5000. За ним поднимает руку Коленька и говорит, что 2+2=вторник. Расстроеная учительница решила спросить отличницу Машеньку: "Машенька скажи классу правельный ответ" Машенька встает и гордо говорит: 2+2=4. Довольная учительица хвалит Машеньку и спрашивает, как она смогла вычислить, что 2+2=4, на что Машенька с не меньшей гордостью отвечает: " Очень просто, Марья Ивановна, я от пяти тысяч отняла вторник"26.10.2006

Хороший Средний Плохой 
86% из 29 голосов

После контрольной по географии ученик молится перед сном:

- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Англии.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 34 голосов

После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 34 голосов

п»їОтец заходит в детскую проверять, спит ли сын

- Спишь?

- Нет

- Завтра весь день в углу будешь стоять.

- УРААААА! В школу не пойду!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 30 голосов

Марьванна:

- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:

- Убить корзиной одну девочку!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 28 голосов

Вовочка - матери:

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 18 голосов

Учитель:

- Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.

- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 34 голосов

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 5 голосов

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?
Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 10 голосов

- Вовочка,почему ты не выучил стихотворение Сергея Пушкина "Жизнь прекрастна"? - Марья Ивановна!Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение,так как знал что в холодильнике пусто и жрать всё равно нечего было. когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку,растроенным по поводу его увольнения с работы,пришлось его поддержмвать,раздавили пузырь на двоих...Потом пришла мама,у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные.Она всё плакала...Пришлось её тоже успакаивать,сообразили второй пузырь на троих.Когда в дом зашёл старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО,сказал,что пришла повестка в армию,мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком...А когда наша маленькая сестричка рыдая принесла домой нашу раздавленную кошку,я был уже настолько эмоционально неустойчив,что даже не стал её утешать!После чего стихотворение мне показалось мягко говоря не актуальным и немного чёрствым!!!03.09.2006

Хороший Средний Плохой 
80% из 5 голосов

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!28.03.2006

Хороший Средний Плохой 
78% из 14 голосов

Петечка - Вовочке:

- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.

- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".

- А как же ты её постоянно дуришь?

- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
78% из 8 голосов

- Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
- Ну Марья Ивановна, я болел!
- Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
- Да я...
- И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
10.04.2006

Хороший Средний Плохой 
75% из 16 голосов

Вовочка вырос и стал директором школы...
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину... Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки... Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
31.07.2006

Хороший Средний Плохой 
75% из 4 голосов

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы кем работает мама. Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит лохов на большой дороге. А мой папа пиzдит на колокольне".
- Что за воспитание? Завтра же родителей в школу! Вовочка шепчет:
- Марья Ивановна, ее мама шеф рекламного отдела, а папа депутат парламента. Лучше не связывайтесь. (C) ova
28.10.2006

Хороший Средний Плохой 
70% из 10 голосов

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хле%алу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
66% из 3 голосов

Вовочка:
- Марья Ивановна, а почему у вас детей нет?
- Ну, мой муж детей не любит.
- А вот мне он говорит каждый раз, что очень любит детей!
24.03.2007

Хороший Средний Плохой 
66% из 3 голосов

Урок математики. Парень очень ровно начертил график, но вот что-то линии не задались на этом графике. Он и так, и сяк, а линии не получаются. В это время учительница рассказывала нам о своей "тревожной" молодости. Одноклассник вдруг шепчет парню:
- Линии... Линии - то правильней начерти!
- Заткнись! - зло сказал ему парень у доски.
Учительница, принявшая это на свой счёт, говорит:
- Всё, молчу!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
64% из 12 голосов

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс. Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п. Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!" Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"14.04.2005

Хороший Средний Плохой 
63% из 30 голосов

Марья Ивановна: "Дети, назовите что-нибудь желтое" Ну дети там-ромашка, солнце. "Правильно. А еще -яичница. А что-нибудь синее?" Дети-Небо, вода. "Верно. А еще джинсы." Тут Вовочка вытягивает руку. "Марья Ивановна, а что до употребления твердое и сухое, а после употребления-мягкое и влажное?" Марья Ивановна подходит к Вовочке и дает ему затрещину. "Правильно, Марья Ивановна. А еще -чай"00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
62% из 24 голосов

Пришел Ленин помыться в общественную баню и не может найти свободную шайку. Смотрит, мужик моется сразу в двух шайках. Ленин ему говорит:
- Товагищ, дайте пожалуйста одну шайку.
- Иди на хер. Пошел Ленин, побродил по бане, не нашел ничего. Возвращается назад:
- Товагищ, у вас две шайки, а у меня ни одной. Это не по-коммунистически.
- Иди на хер. ... Через пятьдесят лет Марья Ивановна говорит ученикам:
- А сегодня, дети, к нам придет человек, который два раза разговаривал с Лениным!
00.10.2001

Хороший Средний Плохой 
50% из 20 голосов

- Записываем домашнее задание...
- Не-е-ет!..
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
42% из 23 голосов

Урок русского языка.
- Ну вот, напишем изложение, а потом и 2-3 сочинения.
Ошарашенный ученик:
- За сегодня? 0_о
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
40% из 23 голосов

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!

SS.
00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
37% из 8 голосов

Урок математики. Учительница, злая, смотрит на ученика.
- Ты чё, страницы вырываешь?! Я тебе сейчас их пронумерую!!!
Голос с задней парты:
- Мне пронумеруйте!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
36% из 25 голосов

- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Бля@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
16.11.2011

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

В сельском детском саду детей вывели на прогулку. - Смотрите дети как кустики расцвели, травка зеленеет, лошади пасутся. Вдруг в этот момент, жеребец вскакивает на кабылу и давай делать свое дело. Дети, хором: - Марья Ивановна, а что он делает? Страшно смутивщись М.И попыталась объяснить: - Ну, как вам объяснить он же вожак,они тут уже травку выщипали а теперь он встал повыше и смотрит где еще травка есть. Но тут Вовочька: - А по моему Марья Ивановна, когда жеребец еб-т он белого света не видит.07.03.2006

Хороший Средний Плохой 
20% из 5 голосов

На уроке химии учительница говорит:
- Дети, возьмите э-бонитовую палочку и потрите об э-бонитовое волокно. Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, а не э-э-э-бонет?!
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
18% из 16 голосов

- Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает? - Учитель, Марья Ивановна!25.04.2005

Хороший Средний Плохой 
11% из 9 голосов

Учительница: Вовочка, давай обсудим русскую поговорку "Книга - лучший подарок!" Вовочка: Ну, Марья Ивановна, вы даете! Разве такая поговорка может быть русской?! Наверняка ее нам евреи подсунули!

(С) Роби
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
10% из 19 голосов

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно? За что его выгнали из школы до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и русский язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович Зингершухер. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПО…УЙ пишется слитно или раздельно?
- Это когда как, мой юный друг, - ответил старый учитель. – Если вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам, то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно…
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
4% из 61 голосов

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у Коли:

- Ты чему так обрадовался?

- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.

- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:

- А ты, Василий, чему смеешься?

- Я обе ваши сиськи увидел!

- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся Жорик и стал складывать свои тетрадки. Учительница спрашивает:

- В чем дело?

- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
3% из 33 голосов


Петечка - Вовочке:

- Как тебе новая училка французского?

- В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.

- То есть?

- Хочется взять и отодрать!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
0% из 15 голосов

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.
16.04.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 8 голосов

Петров! Да, Марья Ивановна? Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" это предлог и пишется раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!16.09.2006

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
http://dinosaurbones.ru
12.03.2015

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Из разговоров в учительской:

- Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен.
06.08.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
— Не знаю, наверное, под сокращение попал.
05.08.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".04.08.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!
25.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Урок в первом классе. Учительница: — Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться? Вовочка: — Гаишникам и дворникам!21.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мариванна говорит:

- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:

- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...
17.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Говорят, когда старшеклассник Николай Валуев в школе говорил "Мариванна, можно я двойку исправлю" учительница безропотно протягивала ему журнал и ручку.12.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Так хочется прийти к этому министру образования, кинуть ему все эти ГИА и ЕГЭ на стол и сказать:

- На, с@ка, решай!
07.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! ".03.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.01.07.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
28.06.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Маааам!!! Завтра родительское собрание!!! Пойдешь???

- Нет!!!

- А почему???

- Знаю я эти родительские собрания!!! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!!!
21.06.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходиться искать ту, которая пишет.17.06.2014

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5 >>
 

Анекдот 
Как-то встретились две замужние подруги:

- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...

- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!

- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100