Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Новые русские

 Скачай анекдоты в zip!
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 12 голосов

Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix,
FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих
процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и
подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы
вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в
центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже
получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 8 голосов

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

вы долго прожили в токио, если:
- совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков
- при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить
- вы знаете вкус 12 сортов риса
- фильм "трудности перевода" считаете комедией
- уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло"
- совмещаете поездку в россию с лечением зубов
- выбор магазина определяется наличием поинт-карты
- у вас много этих поинт-карт
- у вас есть велосипед
- вы научились считать манами не только деньги
- летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер
- вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке
- вы знаете что такое "мацуя"
- вас не пугает меню без картинок в ресторане
- вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз
- вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы
- у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто
- кофе пьете 30-60 минут
- не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков
- у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
11.07.2005

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Встретились 2 новых русских:

- Возьми моего раздолбая на работу.

- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.

- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!

- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.

- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...

- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 39 голосов

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!27.10.2005

Хороший Средний Плохой 
90% из 10 голосов

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду иговорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге:

- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает:

- Ну и что сказал.
Новый русский:

- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 30 голосов

На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
25.11.2005

Хороший Средний Плохой 
83% из 6 голосов

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:

- Hу все мужик счетчик включен...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 40 голосов

Приезжает новый русский на техосмотр на эксклюзивной тачке. Ну и инспектор начинает осмотр машины. Все проверил и вдруг замечает большую красную кнопку на панели приборов. Ну, инспектор и спрашивает:

- Что это за кнопка?
Нов. русский:

- Ну, это типа от дождика.

- А я понял, нажимаешь и крыша выезжает.

- Ты чё, инспектор, не те бабки. Нажимаешь и дождик заканчивается.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 21 голосов

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на 200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает. На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.
08.04.2005

Хороший Средний Плохой 
75% из 4 голосов

Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
70% из 23 голосов

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
70% из 23 голосов

Дочь Нового Русского говорит: Пап я нашла себе жениха. Отец: Да, ну и кто же он? Дочь: Он работает в церкви батюшкой. Отец в недоумении: Но я же тебе столько богатых женихов подгонял, а ты выбрала бедного, да и еще и батюшку, ну ладно приводи его в дом. Отец жениху: моя дочь привыкла каждую неделю менять шубы, где деньги возьмешь? Батюшка: Бог даст. Отец: Дочь привыкла ездить на дорогих машинах, где деньги возьмешь? Батюшка: Бог даст. Отец дочери: Ну хорошего себе ты жениха выбрала. Дочь: Правда, как вы поладили? Отец: Люблю когда меня богом называют.00.12.2001

Хороший Средний Плохой 
66% из 12 голосов

У нового русского родился сын. Он позвал братков, чтобы они посмотрели на то, как его сын делает первые шаги. Ребенок шел, спотыкаясь на каждом шагу, подошел к мерседесу, и уехал. Братки недоуменно смтрят на все это, и один из них спрашивает:
- А как это?...
- Да, мой сынок! Мне тоже было влом в детстве пешком ходить.
17.10.2005

Хороший Средний Плохой 
66% из 6 голосов

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае Астру. - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе Бисквит, выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!03.11.2005

Хороший Средний Плохой 
66% из 3 голосов

Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят - мы терпели когда вы домище построили, мы терпели когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось - предъявите декларацию о доходах.
- А это не сарай - это казарма. БАТАЛЬОН ТРЕВОГА!!!
13.05.2005

Хороший Средний Плохой 
66% из 3 голосов

Новый русский познакомися с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные.
Девушка и говорит:

- Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии - я хочу посмотреть на тебя в детстве!
Новый русский отвечает:

- Чиста не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!

- Как машину времени?

- Да что у меня, бабок, что ли, мало?

- Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны...
Девушка в ужасе:

- Дорогой, что это?

- Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
62% из 17 голосов

Урок английского языка для нового русского: - неопределенный артикль "a" переводится как "типа". Например: типа стол.... - определенный артикль "the" переводится как "чисто". Например: чисто стол!25.05.2006

Хороший Средний Плохой 
60% из 5 голосов

Сын нового русского приходит домой и говорит: - Папа, я хочу быть музыкантом! Папа озадачился, подсуетился, напряг связи. На следующее утро приходит и говорит: - Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие барабанные палочки и громко бьешь в барабан. Понял? Сынок: - Понял! На следующий день встречает папа сына, а сынок заплаканный идет. "Нувориш" аж присел: - Что, не взяли?!! - Не-ее-т!! - Ты до консерватории дошел? - Да-а-а! - Фамилию назвал? - Да-а-а! - Палочки взял? - Да-а-а! - А в чем тогда облом-то, сынок? - По барабану не попа-а-ал!27.05.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 4 голосов

Сын нового русского спрашивает: Почему в Англии левостороннее движение?!
- а это сынок, они нам благоприятные условия создают, зная что мы любим ездить по встречной
24.03.2005

Хороший Средний Плохой 
50% из 2 голосов

Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..." :-О00.08.2001

Хороший Средний Плохой 
37% из 8 голосов

Решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.Пришел к нему в офис и говорит: -За сколько времени вы можите заработать на "Волгу"?Новый русский ничинает рассуждать: -Ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю. Налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.Новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит: -И нахрена мне нужнв эта "Волга! со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?26.03.2006

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Новый русский купил купил в турагентстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолёт терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встаёт вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Ещё через неделю жребиё падает жребий на нового русского. Он достаёт сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолёт и забирает оставшихся в живых. Пассажиры: - А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали! - А я думал, это входит в стоимость тура....08.02.2005

Хороший Средний Плохой 
33% из 3 голосов

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
5% из 18 голосов

Посмотрел сын нового русского в кинотеатре мутфильм "Мадагаскар". Захотел его себе на кассете. Приходит домой, говорит отцу "Купи "Мадагаскар". Чтоб завтра был." Отец "Нет проблем." На утро мальчик просыпается, смотрит полку с кассетами, а там нет его. Он спрашивает "Где "Мадагаскар"?" Отец "Как где? В океане, конечно."08.12.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 4 голосов

Жена нового русского просит мужа сводить ее в Театр оперетты.
- Зачем тебе "Фиалка Монмартра"? - возмущается муж.- Я приглашу домой Аллу Пугачеву, и она споет тебе "Миллион алых роз".
28.04.2005

Хороший Средний Плохой 
0% из 1 голосов

Гибридная война, ихтамнеты, атака. Командир оторвав погоны кричит: – Вперёд, орлы! Всё: – Ура! И только один продолжает сидеть в окопе. Командир: – А ты почему сидишь? – А я не огёл, я лев: Лев Абгамович Кац.02.12.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Какая военно-морская битва была самой короткой в истории?
-Битва с украинским буксиром. Офицеры россии не успели даже оторвать погоны.
26.11.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод:
- А вот это кремлевская стена... Турист: — А зачем на ней зубцы? — Чтоб сволочь всякая не перелезала!!! — Откуда?
12.11.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Третья мировая. На Москву сбрасывают водородную бомбу... Эстонцы быстро бегут надевать противогазы, чтобы скрыть свои улыбки.08.11.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

— Где я? — В раю... — А почему колючая проволока вокруг? — Разговорчики в раю!30.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Старый еврей звонит в КГБ: — Скажите, а у нас положены льготы ветеранам разведки? — Разумеется. — Только советской разведки или любой?21.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Первые двадцать лодок российских миллиардеров превзошли по стоимости все боевые корабли, построенные в текущем десятилетии для ВМФ России.19.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На допросе: Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? Нашел на дороге! Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? Совершенно верно! И как вы обьясните такое совпадение? Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…14.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Дайте 3,5 таблетки виагры?
- А почему 3,5??
- Я сегодня к любовнице. Поэтому нужны 2. Завтра с женой. Там хватит и одной. А в четверг я иду в сауну. Там он должен просто хорошо выглядеть.
12.10.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Наталья Поклонская вышла замуж. Говорят, первый танец молодых был под «Боже, царя храни».29.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

-Яка пенсія буде у россіян в 2022 році?
-Якщо обставини сприятимуть, то 300 юанів.
-А якщо ні?
- Тоді 100.
-Долярів?
-Кілограмм мушлів з Криму.
19.08.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально нравятся россияне, но не все , а только каждый двухсотый.09.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На россии собирались выпускать в честь выхода в 1/2 финала деньгу номиналом- 1/2 рубелей, теперь номинал прийдется изменить на - хрен фуфлей.09.07.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
10.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали! Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса! Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?! Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже : "А мы по-украински не понимаем..."06.06.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется: -Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "сайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
22.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Сидят два бизнесмена - друга в бане, один другому жалуется: -Эх Колян, какую же я совершил глупость, когда открыл завод по изготовлению кисломолочки. Во время кризиса народ экономит: то кефир не купит, то от творога откажется, то вместо масла, на маргарине сэкономит... Другое дело у тебя на вино-водочном, как народ водку с пивом покупал, так и покупает.
- Да не скажи Вовчик, ты хотя бы "даунсайзингом" спасаешься: то молочка вместо литра - 950 гр, а то и 870. зальешь, то маслица не 200 гр, а 180, творожок тоже можешь не по 300, а по 270 гр. упаковывать не повышая при этом цены на продукцию. Но самое главное, у тебя железо-бетонная отмазка, всегда можешь сказать что "людям много и не надо". А теперь прикинь, я в бутылку водки не "пал литра", а 450 гр. залью? не то, что не поймут, убить ведь могут...
20.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Скульптор Зураб Церетели - это он сам так себя называет, не может оставить без внимания тему российского экономического чудилова и вскоре в центре Москвы должна появиться его пафосная скульптура Царь-Ж...па20.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".20.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- Бензин по 40 грн.
- Так ты теперь пешком ходишь?
- Голодным езжу.
08.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

На самом деле ничего не случилось. Просто агент Путина, президент Украины П.Порошенко, приказал агенту Путина, Председателю Службы безопасности Украины В.Грицаку, арестовать агента Путина Героя Украины Надежду Савченко. Это просто внутренние разборки между агентами Путина08.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

После того, как на Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.08.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

- В чем разница между протухшими сосиками и путеным ?
-Протухшим сосикам ярлык срока годности переклеивают тайно .
08.05.2018

Хороший Средний Плохой 
0% из 0 голосов

1   2   3   4   5   6 >>
 

Анекдот 
Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: - Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. . . Один из несущих гроб: - Не я не понял. . . мы что его ко мне несем?
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100