Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Анекдоты: Персонажи

 Скачай анекдоты в zip!

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха: - Винни, послушай, а ты какой национальности? - Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!09.02.2006

Хороший Средний Плохой 
100% из 4 голосов


Как-то встретились две замужние подруги:

- Слушай, надо ехать в командировку, а муж уже извёлся весь...

- Если ревнует, ставь пояс верности, а ключ отдай мужу!

- И что же, мне целую неделю ходить в наморднике?
11.03.2013

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Негр выходит из русского бара (естественно пьяный)
Ближайшее дерево для него стало точкой опоры и равновесия.
Держется он вобщем за это дерево, а тем временем к нему подчаливает
русский (примерно в таком же состоянии) и похлопывая по плечу грит:

-Чё домой?
Негр - кивает.
Русский - подставляя сину. ДАВАЙ ПОДСАЖУ!
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

- Да, иногда жалеешь, что твой друг не был большой свиньей, - говорил Винни-Пух, доедая Пятачка.18.12.2005

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

пришли как-то Иа, винни-пух, и пятачок к кролику, а у него на столе кости обглоданные на тарелке валяются. Иа спросил, чьи кости- свиньи-ответил кролик. через 2 часа: винни-кролику: "хорошо посидели, только Пятачок рано ушел" (на столе до сих пор валялись обглоданные кости).09.06.2005

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
98% из 47 голосов

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
96% из 39 голосов

- Ген, а Ген!

- Что, Чебурашка?

- Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 35 голосов

На балу в доме Ростовых поручик Ржевский назначает Наташе свидание.
- Наташа, можно я приду к вам сегодня ночью?
- Приходите, только тихо и не забудьте снять шпоры.
Ночью по паркету раздалось громкое "цок-цок-цок". Весь дом проснулся. Выбегает в гневе Наташа.
- Поручик! Я же просила вас снять шпоры!
- Я снял-с!
- А что же это стучит?
- Ногти-с!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 30 голосов

Штирлиц спросил Кэт:

- Вы любите фильмы про любовь?

- Бесспорно! - ответила Кэт.

- А я - с порно, - признался Штирлиц.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 26 голосов

Осень. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют а парке по берегу пруда. В пруду плавают лебеди. Наташа томно спрашивает:
- Поручик, вы хотели бы быть лебедем?
- Голым задом в холодную воду ??? Нет уж, увольте-с!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 26 голосов

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит:

- Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 21 голосов

Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:

- Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:

- Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:

- Самец, однако.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 20 голосов

Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.

- Василий Иваныч, брось чемодан!

- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 17 голосов

В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает:

- Верблюды идут на север. План доставлен по назначению.

- Верблюды идут нахрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
94% из 14 голосов

На приём к сексопатологу пришел мужчина.

- на что жалуетесь?

- доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!

- ну, тогда перед сексом не пейте!

- доктор, а я тогда не могу начать
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 32 голосов

Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:

- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.

- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.

- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.

- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 24 голосов

- Василий Иваныч! Британские ученые выяснили, что стирка плохо влияет на атмосферу и окружающую среду!

- Вот, Петька, вот! Наконец-то стало ясно, почему мужики не любят стирать носки. Не потому что лень - они планету спасают!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 19 голосов

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Валь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 18 голосов

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 14 голосов

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 26 голосов

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка.

- У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 22 голосов

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 15 голосов

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. ССЂедняя от обиды заплакала.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов


Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

- У меня было что-то в голове...
Директор:

- Мозг?!
Девушка:

- Неее! Что-то важное...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.

- Вот те раз!-сказал Штирлиц.

- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 8 голосов

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 32 голосов

СС‚арость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 13 голосов

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду. Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть ружье?
- Есть дома - отвечает пятачок. Винни орет: - Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!
00.10.2003

Хороший Средний Плохой 
86% из 15 голосов

- Помните, где вы познакомились со своей супругой?

- Как же, помню - под фонарем.

- А что - фонарь тогда не работал?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 35 голосов

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает:

- А вон та дама в рот берет ?

- Берет.
Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает:

- А вон та ?

- Берет.
Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает:

- Hу а вон та ?

- И та берет.

- А как вы определяете.

- А я смотрю, рот есть - значит берет.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 34 голосов

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:

- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.
Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

- Да, я все прекрасно поняла.

- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

- Да.

- И где работает ваш муж?

- За этой дверью
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 32 голосов

Идет чукча по рельсам, сзади звук

-уууууувв...........
поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник
чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук

-уууууувв.......
хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник...
жена: -ты что??!
чукча: -Мочить их надо однако, пока они маленькие!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 22 голосов

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 19 голосов

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 19 голосов

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". http://www.e-live.ru/
17.05.2005

Хороший Средний Плохой 
85% из 7 голосов

Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет:

- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 25 голосов

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 22 голосов

Встречаются два менеджера.

- Что случилось? На тебе лица нет.

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 17 голосов


Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 9 голосов

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 36 голосов

Офис. Коллега - коллеге:

- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!

- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 28 голосов

Две подруги болтают по телефону. одна другой говорит:

- А я с мужем рассталась!

- Почему7

- А ты бы смогла жить с человеком который пьёт, курит,матерится матом,придирается к всяким мелочам..?

-Нет..........

-Ну вот и он не выдержал
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 25 голосов

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. "Положить ложку кофе". Положил в рот. "Положить две ложки сахару". Положил сахар в рот. "Залить кипятком". Залил кипятком в рот. "Размешать". Чукча встал, начал прыгать и говорит:

- Ну и придумают же!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 24 голосов

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (убийство генерального директора)"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 12 голосов

Как Чукча проверяет спички в коробке? Достает спичку и чиркает ею. Если спичка плохая - не зажигается с первого раза, - он ее выбрасывает, если хорошая - зажигается с первого раза, - он ее гасит и снова убирает в коробок.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 7 голосов

- Грицко, а, Грицко!

- Шо?

- Возьми пилу да спили во дворе березку!

- Зачем?

- А то москали придут, кажут: "Родина!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 31 голосов

Две страшных подруги бальзаковского возраста:

- Ты кричишь во время секса?

- Ты чё, дура что ли? Секс у меня был два раза в год, ещё на мужика кричать?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 15 голосов

Киевский вокзал. Отправляется поезд в Одессу, за поездрм бегут два чукчи.
Один еле еле добегая до открытой двери проводницы кричит:

-Девушка этот поезд однако меня до Москв довезет?

-Нет мы едем в другую сторону.
Добегает другой:

- А меня?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
80% из 12 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин:
- Инфляцию мы не допустим.
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100