Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:

- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22! ! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?

- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 34 голосов

В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
Прежняя ее наставляет:

- Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.
Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

- Да, я все прекрасно поняла.

- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

- Да.

- И где работает ваш муж?

- За этой дверью
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 32 голосов

п»їОтец заходит в детскую проверять, спит ли сын

- Спишь?

- Нет

- Завтра весь день в углу будешь стоять.

- УРААААА! В школу не пойду!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 30 голосов

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин. Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился", продавец ему показывает старого какаду иговорит, через три дня будет болтать что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.
Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку.
Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.
Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил.
На третий день радостный такой прибегает и в восторге:

- Заговорил, Заговорил.
Продавец спрашивает:

- Ну и что сказал.
Новый русский:

- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 30 голосов

Марьванна:

- Задача: в корзине лежат пять яблок. Вопрос: как разделить эти яблоки между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку и чтобы одно яблоко осталось в корзине.
Вовочка:

- Убить корзиной одну девочку!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 28 голосов

Идет чукча по рельсам, сзади звук

-уууууувв...........
поезд сшибает чукчу срельс, отлеживается в больнице 2 месяца. выписали домой, и вот когда-то жена его поставила чайник
чукча лежит в кровати и слышит как чайник засвистел, опять похожий звук

-уууууувв.......
хватает кувалду и со всей дури разхренакал чайник...
жена: -ты что??!
чукча: -Мочить их надо однако, пока они маленькие!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 22 голосов

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали накладные ногти, ресницы, парик и вставная челюсть, он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванной! . .
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 21 голосов

После того, как посидишь на сайте знакомств , название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 20 голосов

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 20 голосов

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался!

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 19 голосов

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!

- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.

- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 19 голосов

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только стачала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 19 голосов

Вовочка - матери:

- Мама, я братика хочу.

- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:

- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 18 голосов

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой
степенно выходит толстенный страж порядка.
Сделав пальцы веером, он кричит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все секреты, секреты...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 17 голосов

е, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 14 голосов

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:

- Ты где шлялся, скотина?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 13 голосов

, вот, не понимаю... Если у тебя папа - миллиардер, зачем тебе
увеличивать грудь, доченька?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
86% из 11 голосов

- Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". http://www.e-live.ru/
17.05.2005

Хороший Средний Плохой 
85% из 7 голосов

Сотрудницы, женщины разного возраста, ежедневно общаются. Особо не стесняясь, делятся свом наболевшим. Естественно, у каждой свой "пунктик". Кто постоянно жалуется на мужа, кто на соседей. А вот у... пусть будет Марии Ивановны больная тема два сына оболтуса. Один уже женился, скоструировал ребенка, но продолжает "сосать мамку". Второй учится в институте. Со всеми сопутсвующими студенчеству шалостями: пьянки, гулянки до утра. Ну и учеба кое-что стоит. В общем, Мария Ивановна прямо так и заявляет "Как я их ненавижу!". Вариаций на эту тему масса. А сегодня был шедевр. Утром приходит и с порога, без "здрасте". "Ох, девочки, как я корю себя за жадность!" Сочуствующие сослуживицы: "Что такое, за что там Вы не заплатили?" "Ох, как же я жалею..." "Да что случилось?" "М-м-м... Как же я пожалела в свое время ЧЕТЫРЕ КОПЕЙКИ НА ПРЕЗЕРВАТИВ! ... Ох, как я корю себя за жадность..."00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
85% из 7 голосов

-Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!

- Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция.

- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...

- Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер!

- Просите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...

- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".

- Ой, господин полицейский...

- Ну, наконец-то!

- Он же убегает, скорее!

- А это не мой участок.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 41 голосов

СС‚удент решил жениться, а друг его спрашивает:

- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?

- Конечно же нет!!!

- Ничего страшного, я тебе подарю...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 40 голосов

- Кто может в один вечер быть осуждённым на 5 лет, потом найти себе пару и выиграть автомобиль?

- СС‚удент театрального универа, подработавший на Первом канале в "Часе суда", "Давай поженимся" и "Поле чудес".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 40 голосов

Роддом. На улице под окном мужик, кричит жене:

- Как дела?

- Плохо, всё порвали.

- Как? ВСс порвали?!

- Да не волнуйся, потом всё зашили.

- Как? ВСс зашили??!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 39 голосов

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 37 голосов

Учитель:

- Дети мы сегодня проходим букву "Х". Кто знает какие-нибудь слова на эту букву?
Вовочка тут же поднимает руку.

- Вовочка, тебе я слово не дам, потому что ты еще за букву "П" родителей в школу не привел.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 34 голосов

Глубокая ночь. Звонок в милицию.
— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го...
— На улице Горького?
— Нет, на улице Г-г-го-го...
И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:
— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го...
— На улице Горького?
— Да, я ее туда перетащил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 33 голосов

Путин: - Итоги выступления сборной РФ в Ванкувере - повод для анализа...
Мог бы сказать короче: - "Обосрались".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 29 голосов

Погнались менты за наркоманом, а тот забежал в какой-то подъезд и спрятался в подвале. Смотрит - стоят там греческие статуи, ну, он разделся и прикинулся статуей. А соседняя статуя ему шепчет:

- Ты, козел, сними носки, а то нас всех повяжут.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 25 голосов

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в полиции. Чебурашка плачет:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут!
Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 22 голосов

Она:

- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:

- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 22 голосов

Жена говорит мужу:

- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 18 голосов

Встречаются два менеджера.

- Что случилось? На тебе лица нет.

- Только что жена нашла мне новую секретаршу.

- Блондинку или брюнетку?

- Лысую...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 17 голосов


Парень спрашивает более опытного:

- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"

- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - всё на мази. А если пошлёт - не судьба.
На свидании. Парень:

- Пошли на пруд, уточек покормим.

- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 10 голосов



- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы
были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов,
100 килограмм золота, и всё это - ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 9 голосов


Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которой запиваешь стакан коньяка.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 9 голосов

Вовочка приходит в аптеку:

- Дайте мне упаковку презервативов!

- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.

- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
84% из 5 голосов

Подарило ЦРУ ядерную бомбу чеченцам, а те ее продали Бен Ладену, так закончилcя учебник истории Америки.16.05.2006

Хороший Средний Плохой 
83% из 6 голосов

УЧЕБНОЕ ПОСОБИЕ. Как вынести мусор. 1. Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку. 2. Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.29.04.2006

Хороший Средний Плохой 
83% из 6 голосов

На уроке сына нового русского спрашивают:
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- А семью девять?
- Что-то вы стали задавать слишком много вопросов!
25.11.2005

Хороший Средний Плохой 
83% из 6 голосов

Конфеты программисткие "Мышка на сервере"00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
83% из 6 голосов

Лежит на полу в подъезде новый pусский без сознания.
Рядом менты и электpик.
Электpик: "Да не тpогал я его ! Я закончил pаботу, позвонил в двеpь, он откpывает, а я ему:

- Hу все мужик счетчик включен...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 40 голосов

Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 36 голосов

Умная студентка заявила на лекции:

- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают разными полушариями?
Профессор:

- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже пояса!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 35 голосов

Бабушка рассказывает внучку сказку:

- ... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.

- Бабушка, а что такое скотомудилище?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 33 голосов

Програмист звонит в библиотеку.

- Здравствуйте, Катю можно?

- Она в архиве.

- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 33 голосов

Жили были слониха и муравей, и так получилось, что любили они друг друга. И вот, после первой брачной ночи слониха умерла. Подползает по ней муравей и думает:

- Только одна ночь любви, и всю жизнь хоронить.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 32 голосов

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают.

- Тоже рыбачат.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 29 голосов

В детском саду.

- Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? Петя? Петенька... Какие пухлые щечки!
Сколько тебе лет? Петенька, а кого ты больше любишь - папу или маму? А из девочек кого ты больше любишь - Светочку или Катеньку?

- Тетенька, не дышите, пожалуйста, мне в лицо перегаром. Мне 5 лет. Я одинаково люблю папу и маму. Еще я люблю игрушки и конфеты. Девочек я буду любить, когда вырасту.
Хотя последнее, после знакомства с Вами, уже не факт...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 29 голосов

xxx: Играю, заходит бабушка и говорит:"иди кушать".
xxx: СС‚авлю на паузу, иду на кухню, не нахожу обещанного, возвращаюсь,
а она уже сидит и в пасьянс играет...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 29 голосов

Офис. Коллега - коллеге:

- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!

- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
82% из 28 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13   14 >>
 

Анекдот 
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

- Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100