Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум

Анекдоты: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!
Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.

- Валь, а какую машину ты хотела?

- "Мерседес".

- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

- Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 18 голосов

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась.
Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается.
Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 14 голосов

Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 12 голосов

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
вЂњЯ про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!...”
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 9 голосов

Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию.
Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем
учились?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
92% из 5 голосов

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.

Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.

Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".

Серега: "Нет проблем...".

Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.

Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".

Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".

А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
91% из 12 голосов

Новости: Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
90% из 22 голосов

- Иванов!

- Я!

- Петров!

- Я!

- Три тысячи тридцатый!

- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
02.12.2010

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."13.12.2005

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:

- Вы не на машине?

- Нет.

- Жаль.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 45 голосов

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:

- Я не понял, кого кому подарили?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 44 голосов

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 38 голосов

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 38 голосов

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.

- Лиса, дай рыбки!

- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.

- А как? У меня и yдочки-то нет, - говорит волк.

- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила.

- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 31 голосов

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звониттелефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 29 голосов

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:

- Слыхал, в стране кризис!
Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 27 голосов

Купил чукча в Москве сексуальное женское белье, приехал домой, примерил на жену и делится впечатлением с друзьями:

- Возбуждает, однако, все через него видать: и кожух, и валенки.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 26 голосов

Командир подразделения вызывает бойца:

- Рядовой Петров, вы в загробную жизнь верите?

- ???

- Ну там тебя бабушка на КПП ждет, та, к которой ты недели две на похороны ездил.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 26 голосов

Волк женился на лисе. На следующий день после свадьбы к нему заходит медведь. Волк сидит в одиночестве, в стельку пьяный, и бормочет:

- Ну, погоди...

- Ты чего? - спрашивает медведь. - А где молодая жена?

- Да выгнал я ее, - тяжко вздыхает волк. - Она меня, сука, всю ночь "зайчиком" называла!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 25 голосов

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 23 голосов

В кабинет врача входит девушка:

- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.

- Зачем?! - вспыхивает девушка.

- У меня ведь болит ухо!

- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я окулист.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 22 голосов

Презервативы Mack-3 от Gilette.

-Вы делаете одно движение, они делают три!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 21 голосов

- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 18 голосов

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.

- Зачем?

- Не люблю мыть посуду.

- Купите посудомоечную машину.

- Так у меня уже есть стиральная!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 15 голосов

Штирлиц пришел домой и сразу завалился на боковую. ССЂедняя от обиды заплакала.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов


Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

- У меня было что-то в голове...
Директор:

- Мозг?!
Девушка:

- Неее! Что-то важное...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:

- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
Лейтенант:

- Ну а если не по плану?

- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 13 голосов

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 12 голосов

Штирлиц щел мимо дома. вдруг ему на голову упал кирпич.

- Вот те раз!-сказал Штирлиц.

- Вот те два!-сказал Мюллер, кидая с крыши второй кирпич
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:

- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

- Для чего вам зонт?

- А вдруг дождь.

- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

СС‚юардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 11 голосов

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!27.10.2005

Хороший Средний Плохой 
90% из 10 голосов

"Что-то Кэт в последнее время стала слишком быстро сдавать" - подумал Штирлиц, глядя как Кэт суетливо тасует колоду для преферанса.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 8 голосов

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую
стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

Тост
Кризис...
Доу-Джонс упал...
РТС упал...
Даже Никкей упал...
Да черт с ними со всеми, главное, чтобы все остальное не падало!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 6 голосов

Ночной звонок из налоговой:
- Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
90% из 4 голосов

Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":

1) Каждый китаец попробовал один пароль.

2) Каждый второй пароль был "maodzedun"

3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
00.09.2003

Хороший Средний Плохой 
89% из 37 голосов

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:

- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!

- А зачем нам люстра?!

- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 37 голосов

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 36 голосов

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:

- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 32 голосов

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.
Соскучились, расслабились?
250 рублей за чашку кофе платить стали?
Жигули не машина?
Чайный пакетик по одному разу завариваем?
Я как узнал сразу пришел.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 28 голосов

Приезжает в автосервис дама. К ней подходит мастер:

- Что случилось? Чем мы можем помочь?

- Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.

- Что-нибудь ещё?
Дама задумалась:

- Ну... Выхлопную трубу ещё посмотрите...
Мастер озабоченно:

- А с ней что?
Дама:

- Да что-то я её давно не видела...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 24 голосов

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- СС‚о рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 21 голосов

В противоположных углах ринга стоят два боксера. Вот, вот начнётся поединок. Один разговаривает с мамой:

- По животу бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- По голове бить, тоже можно? - Можно, сыночек, можно.

- И по печени бить можно?

- Можно, сыночек, можно.

- Так он же меня убьет!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 18 голосов

СС‚арость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 13 голосов

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 8 голосов

Муж с женой ложатся в кровать.
Муж: - дорогая, постони и поскрипи кроватью, пусть соседи думают, что мы любовью занимаемся.
Утром на кухне жена перед мужем ставит пустую тарелку и кладет ложку.
Говорит мужу: - дорогой, постучи ложкой, пусть соседи подумают, что мы завтракаем.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 8 голосов

Курьёз в Индии. Русский турист назвал свою жену коровой и их бесплатно поселили в президентский люкс.21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
88% из 7 голосов

<< 1   2   3   4   5   6   7   8   9   10   11   12   13 >>
 

Анекдот 
Забываешь за минуту - вспоминаешь часами...
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100