Вход    
Логин 
Пароль 
Регистрация  
 
Блоги   
Демотиваторы 
Картинки, приколы 
Книги   
Проза и поэзия 
Старинные 
Приключения 
Фантастика 
История 
Детективы 
Культура 
Научные 
Анекдоты   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Персонажи
Новые русские
Студенты
Компьютерные
Вовочка, про школу
Семейные
Армия, милиция, ГАИ
Остальные
Истории   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Авто
Армия
Врачи и больные
Дети
Женщины
Животные
Национальности
Отношения
Притчи
Работа
Разное
Семья
Студенты
Стихи   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рубрикатор 
Иронические
Непристойные
Афоризмы   
Лучшие 
Новые 
Самые короткие 
Рефераты   
Безопасность жизнедеятельности 
Биографии 
Биология и химия 
География 
Иностранный язык 
Информатика и программирование 
История 
История техники 
Краткое содержание произведений 
Культура и искусство 
Литература  
Математика 
Медицина и здоровье 
Менеджмент и маркетинг 
Москвоведение 
Музыка 
Наука и техника 
Новейшая история 
Промышленность 
Психология и педагогика 
Реклама 
Религия и мифология 
Сексология 
СМИ 
Физкультура и спорт 
Философия 
Экология 
Экономика 
Юриспруденция 
Языкознание 
Другое 
Новости   
Новости культуры 
 
Рассылка   
e-mail 
Рассылка 'Лучшие анекдоты и афоризмы от IPages'
Главная Поиск Форум Рейтинг Мои настройки Мои публикации

Истории: Лучшие

 Скачай анекдоты в zip!

Большой секс


Эта история произошла буквально вчера вечером. Действующие лица - я, мой сын Алексей (А), его жена Маша (М). Время действия без пяти минут 23 часа. Кстати сказать ребятам по 28 лет и них есть сын - двухлетний обожаемый всеми разбойник. Поэтому свободное время его родителей начинается после того, как "разбойника" уложат спать. Так вот, выхожу я в коридор и вижу, что по нему в банном халате (после дуща) туда-сюда ходит жутко серьезная (брови насуплены) Маша. (К слову сказать она у нас по жизни серьёзная девушка). Спрашиваю: "Ты чего не спишь?" - Ответ: - "СЕКСА ЖДУ!" Не ожидая такой откровенности, я, слегка обалдев и покосившись в сторону ванной, в которой принимает душ Лешка, изрекаю что-то вроде - "Надеешься? ну-ну." Маша поясняет на ходу: "Большого секса в большом городе!". Я, обалдев еще больше, автоматически поддакиваю: "Ну да, Москва ведь большой город" и тут меня осеняет, что это она ждет начала очередной серии фильма "Секс в большом городе". Припомнив, что вроде бы его показ уже закончен, говорю: "Но вроде бы он уже был?", на что Маша убежденно говорит: "Лешка обещал, что сегодня еще будет" и уходит смотреть фильм.
Я тихонечно хихикая, выхожу на кухню и вижу на столе заботливо разложенные Лешкой книжечку и вкусненькие бутербродики. Видимо он решил по своему использовать выдавшиеся свободные минутки.Л. выходит из ванной и, с благодушной улыбкой ( в превкушении спокойного чтива и т.п.) спрашивает: "Ты чего хихикаешь?" "Да, - говорю,- Маша ходит под дверью ванной и ждет большого секса." Улыбочка сползает с его лица, и ,схватив заветную книжечку, он, заметавшись по коридору вопит шопотом: "А МНЕ...ТЕПЕРЬ... КУДА ЖЕ7 ДЕТЬСЯ МНЕ КУДА...А?"
Спустя неколько секунд, осознав ситуацию, хохочем оба. А Машка спокойно смотрит сериал.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 12 голосов


Водка и Чай


В израильской армии, надо заметить, очень строго относятся к “питьевому режиму” - климат жаркий и влажный, поэтому солдат часто заставляют глотать огромные количества воды.
Например, в день полевых учений, минимум на солдата - 12 литров! (Или по литру воды на час учений.) Ну, вот, наш лагерь в-п, зима, ночь, холодно. (Относительно холодно, конечно, около нуля.) Дежурный офицер, тоже на сборах, свой в доску, но КОРЕННОЙ ИЗРАИЛЬТЯНИН, развозит на джипе по вышкам бадью с горячим чаем и все выплескивают воду из фляг и заливают горячий чай. Со слов офицера (на иврите, конечно): "Представляешь, на 4-ой вышке мужик дисциплинированный! Я ему говорю, давай фляги, чай налью, а он отвечает, нельзя, воду же из фляг вылить придется! Ну, я так и этак, наконец убедил, так он обе фляги сначала выпил, чтобы воду просто так на землю не лить, а потом лишь чай туда налил! Где это его так круто воспитали?! " В пол-пятого утра к главным внутренним воротам вышел “шавыш”, то есть пахан, и позвав дежурного офицера, недвусмысленным тоном объявил, что если русский мудак на 4-ой вышке не заткнется, то они начнут жечь палатки и вообще будет “весело”. А то он и так всю ночь пел и спать не давал, но сейчас им надо Аллаху молиться, а он моадзина (священник, созывающий мусульман на молитву) перкрикивает. Еще бы! Мужик ночью за пять минут выбухал две почти полные литровые фляги ВОДКИ! (Не пропадать же добру!) Закуской ему послужил тот злосчастный чай...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 12 голосов

ССѓровые админы


Наш админ сегодня распечатал и повесил на дверь:

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СС‚ИЛе — заблаговременно составьте завещание.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов

Охранник


Семейство поехало по грибы на автомобиле и прихватило с собой сторожевого пса, дабы охранял машину в отсутствие хозяев. И вот собака заперта в машине, а хозяева со спокойной душой разбрелись по лесу. Возвращаются к машине через пару часов и видят картину - все четыре колеса украдены, а под дворником записка "Собака не виновата! Она лаяла!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов

Угощу вас кофе

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 11 голосов

Молитвы будут услышаны


Единственный человек, уцелевший после кораблекрушения, был выброшен волной на маленький необетаемый остров.
Он лихорадочно молился о том, чтобы Бог спас его. Он каждый день высматривал горизонт в поисках приближающейся помощи. Вымотавшись вконец, он решил построить небольшой шалаш из плавающих бревен, чтобы защититься от стихий и сохранить свои владения. Но однажды, вернувшись домой после похода в поисках пищи, он нашел свой шалаш окутаным пламенем, гарь поднималась к небу. Самым ужасным оказалось то, что все было потеряно. Он был охвачен горем и гневом.
"Бог, как ты мог так поступить со мной!", рыдая, кричал он.
Рано утром на следующий день его разбудил звук корабля, приближающегося к берегу. Корабль пришел, чтобы спасти его.
"Как вы узнали, что я здесь?" спросил утомленный человек своих спасателей.
"Мы видели твой дымовой сигнал," ответили они.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 10 голосов

Анекдотичная блондинка


Как-то я проехался в машине одной моей знакомой (блондинки). Ее манера езды поразила меня полным пренебрежением к правилам и остальным водителям. Перестроение в тесном потоке без подачи сигнала, когда оба ряда вынуждены резко тормозить, чтоб не въехать в зад ее машины, было наименьшим нарушением. Я поинтересовался:

- А тебе часто бибикают?
Ее ответ (на полном серьезе) сразил меня наповал:

- Конечно. Видят, что стройная блондинка за рулем. Хотят познакомиться.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 10 голосов

Родители


Звонит мне сегодня мама:

- Мне нужна конопля, как средство курения.
Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности:

- Гашиш подойдет?

- Нет, последняя буква "А".
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 9 голосов

ССЌру возле восьмой стойки требуется помощь


Вольный перевод с английского. Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну, девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ?!
Девушка спокойно берет микрофон и объявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентльмены! ССЌру возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он!!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать "FUCK YOU!!!"
На что милое создание не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею ССЌр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь!!!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 9 голосов

Процедура


Случай произошел в бальнеологической лечебнице. Перед процедурой орошения или гидроколлонотерапии (проще говоря, клизмой) сестра выдает мужчинам нечто похожее на трусы с отверстием сзади. Однажды в течение дня несколько раз повторился такой эпизод. Сестра говорит вошедшему пациенту: "Готовьтесь!". И выдает эти трусики, сама выходит и через перегородку кричит: "Готово?" "Готово!"- отвечают ей, она заходит и видит картину. Трусы надеты отверстием вперед. В этот день она от смеха помолодела лет на 20.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 9 голосов

Провал


История реальная, так как я присутствовал лично! Предистория: есть такие зажигалки "Clipper", в народе обзываемые "клитор". Теперь история. Едем мы как-то с моим другом Ванькой с его дачи. А автобус попался - ЛАЗ (кто не знает, у него двигатель сзади) и сидим на самых задних сиденьях. Учитывая расхлябанность нашего автопарка, воет этот автобус безбожно, поэтому, рассказывая мне о своих похождения к соседке по даче, Ванька орет как белый медведь в теплую погоду. И вот, когда автобус кульминируя момент ужасным ревом забрался на большую гору и начал переключать передачу, все вдруг стихло и в тишине раздается ванькин крик:

- ... и представляешь, у меня КЛИТОР В УНИТАЗ ПРОВАЛИЛСЯ!!!
Даже старушки не смогли сдержать смущенной улыбки...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

Настоящий мужчина


Эта история реально произошла в городе Рыбинске. Премьер местного драматического театра соблазнил жену какого-то второстепенного актеришки. Тот обиделся и вызвал соблазнителя на дуэль. Вызов был принят! Дуэлянты написали письма для милиции, в которых указали, что поединок планируется честный и того, кто после него останется в живых, не следует винить в смерти соперника. После этого в каком-то подвале в присутствии секундантов они стрелялись на охотничьих ружьях - на двадцати шагах. Обиженный стрелял вторым (!!!) и убил-таки обидчика! После чего отправился в милицию. Его, разумеется, арестовали. ССѓд оказался в сложнейшей ситуации. Вроде бы умышленное убийство как-то не вяжется, а как иначе квалифицировать дело, непонятно. Убийца ведь даже стрелял не первым. Но сажать-то надо, труп-то есть! Кончилось дело тем, что ему дали три года "за неосторожное обращение с оружием"... Точнее, на этом дело не кончилось. Через три года актер освободился и вернулся в родной театр. Через два месяца его попросили уволиться. Потому что, когда он выходил сказать свое "кушать подано", местные истерички начинали бешено аплодировать, кричать и бросать на сцену цветы. Как же, настоящий мужчина! Отстоял поруганную честь! А поскольку он и после тюрьмы остался третьеразрядным актеришкой, такие овации ему по штату не полагались. На то заслуженные артисты были.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

Фанаты и звезды


Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу "звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера. Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень очень скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д.
В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину.
Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором:
"Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!"
Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся "звезде" все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал:
"П%ДАРАС!!!!!!"
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

песочек

В 1999 году судьба закинула в Варшаву на реконструкцию виадука в самом центре польской столицы.
Слева-Центральный Вокзал, чуть дальше-гостиница Мариотт, справа-офисный небоскреб, IKEA и еще какие-то высотки. Самосвал привозит песок для нужд ремонта и по причине ограниченного пространства(одна полоса на реконструкции), ссыпает песок набок, двигаясь вперед. Получается такая колбаска длиной метров шесть с утолщением в (не на: )конце. Кидаю клич, и через минуту куча с помощью лопат принимает форму фаллоса со всеми причандалами. Такой реакции я не ожидал-с окон небоскребов махали руками, жестами показывали свое восхищение, проезжающие мимо машины сигналили(я удивлялся, что и они замечали это "произведение искусства").
Прораб в течении 15-ти минут бегал туда-сюда, пытаясь понять причину нашей ржачки и внимания окружающих к нашему скромному объекту. Когда до него дошло, его рёв был слышен в пригородах, а куча песка приобрела благообразную коническую форму.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

За двумя зайцами


Поиски женщины идеала довели меня до наличия двух хороших подруг, ни с одной из которых я не в силах был расстаться, но жизнь не терпит фальши и .... После знаменательного события в очень серьёзной компании было решено "отметить" событие по всем правилам мужской этики. Состояние восторга было велико и поэтому дозы спиртного не контролировались. В итоге служебный автомобиль увёз меня по указанному мной адресу. Всё как обычно (не часто, но метко), за исключением того небольшого казуса, что, проснувшись утром, я обнаружил, что заснул с одной подругой, а просыпаюсь с другой. И помню, что память не "ошибало"... Моё "солнышко .–2", кроме этого, начинает мне предъявлять претензии, что "я совсем обнаглел". Немнохго поломав голову над хронологией "вчерашних" событий, я осознал мою "наглость"... Вся проблема в том, что мои "солнышки" живут на одной улице, через дорогу. Приехав к одной и пообщавшись с ней я, чувствуя приближение "расплаты" в виде бодуна утром, решил сходить в аптеку за антипохмелином. СС…одив за ним я по привычке основанной на природной рассеянности повернул не на ту сторону улицы и в итоге смертельные обиды - у одной за то, что "сделав своё дело" в преддверии выходных я "нагло слинял" использовав самую глупую "отмазку", а у другой - за то, что посреди ночи, после недели отсутствия, я даже не посмотрев на неё, не говоря уж о том, чтобы поздароваться, я мимо неё ввалился в квартиру и не говоря ни слова лёг спать. Теперь пока я одинок...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 7 голосов

История Компьютеризация

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно прошареный, поскольку мы люди городские от компьютера не шарахаемся и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке - люди темные все... начиная от работников офиса, заканчивая клиентами.

Раньше мы работали со втрым офисом по факсу, принимали заявки - рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно - приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока.
Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде (гениальная мысль, могу поспорить вы бы никогда не догадались!). Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в джипеге - это у них называется текст в электронном виде.

Однако сёдня меня порвало! Присылают значицца по почте файл: "вот_сайт_откуда нужно_взять_информацию_для_макета.bmp" Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось... Открываю, а там... отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 6 голосов

Эта история произошла на днях, ко мне домой пришел один мой старый друг. Ему надо было позвонить своей девушке. Он, набрав номер, говорит в трубку:
- Здрасте, а позовите, пожалуйста... - и резко вешает трубку. Я его спрашиваю:
- Что, не туда попал?
- Нет, забыл, как зовут.
20.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 6 голосов

Автобус

Днями случилось. СС‚ою на остановке, весь загруженный прошедшим рабочим днем, плюс принятые на голодный желудок две бутылочки пива ударили по мозгу, мало что замечаю вокруг. Жду автобус. А надо сказать, что в том районе на маршрутах почему-то сплошь "пазики", других автобусов не бывает. Маршруты все практически одинаковые, только в конце расходятся в разные стороны, поэтому нет разницы, на каком автобусе ехать. СС‚ою, значит, жду. Хоть и загружен в ноль, но смутно ощущаю, что подъехал "пазик". Совершенно на автомате поднимаюсь в него, опять тем же смутным чувством ощущаю поблизости свободное сиденье, плюхаюсь на него. Автобус трогается.
Спустя несколько минут мозг все же достучался до меня. Понимаю: что-то вокруг не так. Слишком тихо — в общественном транспорте в "час пик" такая тишина может только присниться. Поднимаю голову и... Полный салон ментов! Этих, как их теперь зовут, "господ полицейских" с жетонами ППС! с... Это ощущение не передать словами. Я вроде бы законопослушный, пусть и слегка нетрезвый гражданин, а не террорист в бегах и не злостный алиментщик, но — обдало жаром. И главное, все сидят и спокойно смотрят на меня, ни слова никто не сказал. Едет себе в "развозке" смена заступать на дежурство или с дежурства, уж не знаю, по пути подбирает/высаживает коллег, а тут влазит какой-то гражданский с помятой мордой... И все сидят, молчат, как будто так и надо.
На первой же остановке, которая случилась через несколько кварталов, я выскочил из автобуса, едва не сбив с ног поднимавшегося в салон сержанта. И только тогда слышал за спиной громкий хохот ппс-ников.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Раневская


Журналист спрашивает у Раневской:

- Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?

- Дело в том, молодой человек, что умный не знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Такси

Однажды один таксист подвозил Амаяка АКОПЯНА. Доехав до места назначения, Акопян расплатился, спросил шофёра, как его зовут.
"Василий", — ответил таксист. Акопян достал календарик со своей фотографией, написал на ней: Васе, московскому таксисту, от фокусника Акопяна", и протянул водителю. "Минуточку", — неожиданно попросил тот, достал одну из фотографий, которые приготовил для медкомиссии, написал на ней: "Московскому фокуснику от московского таксиста Васи" и вручил ошарашенному иллюзионисту.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Любопытный

Встретились два друга.
Ну как там дела?? и т.д. т .п.
Ты откуда?
Да жену в больнице навестил.
Где лежит?
Да в гинекологии.
Что с ней?
По женской части у нее.
Что болит?????
П....да болит!!!! П....да болит!!!! Тебе достаточно???
Ты что такой грубый???



21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Удружила

Дело было в далекие советские времена, когда не было такого изобилия лекарственных препаратов.
Поехали в район отчеты сдавать. Я за рулем, бухгалтер - Алла Ивановна (АИ) и зоотехник (З) - мужчина лет 50-ти. У (З) геморрой воспалился и он с таким кислым лицом полулежал на заднем сидении, возле аптеки просит остановиться и говорит: АИ купи мне свечи. АИ выходит покупает свечи и отдает (З). И через минуту (З) почти криком: АИ что ты мне купила???... АИ в ответ Ничего и такие сойдут.
Оказывается АИ заходит в аптеку, просит геморроидальные свечи. Аптекарь говорит, что нет геморроидальных, возьмите вагинальные. Типа женщине можно. А теперь представьте (З) берет и откладывает свечи сразу за инструкцию по применению и ему почему-то бросается в глаза "способ применения" "Лечь на спину в ввести во влагалище". После этих он аж вскрикнул: АИ, что ты мне купила???...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

http://yatsutko.net/index.php?option=comcontent&task=category§ionid =5&id=22&Itemid=31

Денис Яцутко завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только потому, что этим бредом с ними поделились друзья. Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку браузера: "a:\azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом, понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
- А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу? Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не понимает ни слова. "Вам, - спрашиваю, - Азимов нужен?"
- Да, - говорит. Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:


- Это?
- Кажется... Подождите, а почему все на английском?
- А на каком оно должно быть?
- Ну... - робко мычит клиентка. - Он же русский певец...
- Певец? - недоумеваю. - Я всю жизнь полагал, что он американский писатель.
- Нет, - говорит, - ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает... Может, это просто где-нибудь провода порвались? Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое - "a:\azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты. Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
- А вы объясните, как это правильно употреблять? Я не понимаю и переспрашиваю:
- Что употреблять? Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
- Вот это... Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
- Вы что, - говорю, - конфеты есть не умеете? Она:
- Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и спросили:
- А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать? Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
- А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
- Есть.
- А она же ваще любой диплом может сделать, да?
- Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
- А давай, я у тебя ее перепишу?
- Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие от программ, денег стоит.
- О... А дорого?
- Я точно не помню. Штуки три.
- Ого... Дороговато...
- Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта тебе готовый даст.
- Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
- Ну да...
- А они ее настраивать приезжают?
- А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
- Круто... А как называется?
- Я у мужа спрошу.
- Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***


- Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым подчеркивает! Что мне делать?
- Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
- Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким грамотным, как компьютер...

***


- Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по информатике?
- Хм... дайте подумать... К учебнику?
- Ну что вы издеваетесь?
- Контрольные надо делать самостоятельно.
- Эх вы... А еще мужчина...

***


- Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия? Объясняю, как пройти.
- Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести "стилусом", но сегодня... Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" - "Послушайте, - отвечает она, - я только на третьем курсе, я курсовую первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. - У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
- Есть.
- А там про экологию есть?
- Есть.
- Сколько страниц?
- Полагаю, что несколько миллионов.
- Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
- Вам реферат, что ли, нужен?
- Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про экологию было. Для студентов.
- Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" - это тема реферата?
- Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была достаточно раскрыта...
- Насколько раскрыта? Какой уровень?
- Ну, для студентов экологического колледжа...
- Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план... И укажите, что должно превалировать - интернет или экология...
- Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
- Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете работать?
- Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
- Какие кнопки? Где написано?
- В интернете...
- Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
- Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
- ?
- Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета) регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- А латинские буквы - это русские? Я отрываюсь от сканирования:
- Простите, что?
- Я говорю: латинские буквы - это наши русские?
- Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
- Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими буквами... Латинские буквы - это русские, что ли? А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.


- Здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не помешаем?
- Нет, пожалуйста, рассказывайте... Поворачивается к своим ученикам и говорит:
- А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты, дипломы и курсовые... Я перебиваю ее:
- Простите... Вы сказали, что вы учитель?
- Да.
- А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие работы необходимо писать самостоятельно? В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
- А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
- Вы рефераты пишете?
- Нет.
- А почему?
- Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем меню.
- Но вы же библиотека?
- Ну?
- В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:


- Мне диплом.
- По какому предмету?
- По гражданскому.
- По гражданскому чему?
- Процессу.
- Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
- НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ - ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое законодательство по ипотеке?" Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт, почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого дипломную работу сделать?"
- То есть? - недоумеваю я. - Вы хотите, чтобы я дал вам методику написания дипломной работы?
- Да, - говорят. - На какие кнопки нажимать надо? Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного - они совершенно серьезно ожидали ответа.
- Вы, - спрашиваю, - полагаете, что компьютер может сделать за вас дипломную работу?
- Ну да, - говорят. - У нас друг есть, он говорил, что на компьютере дипломную делал...
- Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.


- Фу ты, - говорят. - На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали, и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть песня Чайковского про лебединое озеро?" Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
- Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
- А скажите, как сообщение отправить? Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен "Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат поиска - фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку одной из них и говорит:
- Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
- А, вот, - говорю, - гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично отношения не имеет. Он:
- Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я с ней поговорил.
- Не знаю я ее телефона.
- Но это же она? (Показывает на фотографию.)
- Наверное, - отвечаю. -Вам виднее.
- И что - мы ее видим, а сообщение послать не можем?
- Слушайте, - говорю, - когда вы чью-то бумажную фотографию видите, этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на ней человеку? Он:
- Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ


- A y вас можно распечатать тему из интернета?
- Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать тему из интернета"?
- А что? Вы этого не делаете?
- Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
- Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
- Вам нужен готовый реферат?
- Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
- То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что есть в интернете по данной теме?
- Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и распечатать.
- А по-русски?
- Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
- Я понимаю, а вы?
- Ой, ну вас...

***

Читательница:
- Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
- Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
- А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я зря деньги не тратила?
- Нет, не могу.
- Это почему же?
- Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
- Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
- Что вам распечатать?
- Все темы из интернета.
- Вы за это всей страной не расплатитесь. Она багровеет и кричит:
- Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была - у них все темы из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами, подают его как "каталог тем интернета". Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы". Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в интернет-клуб "Атлантис". Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
- Я могу выбрать у вас тему дипломной работы? Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова "тема" не похоже. Уточняю:
- А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
- На какой кафедре? - отвечает. - Я же должна сначала с предметом определиться - по русскому мне писать или по литературе... Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
- Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам помочь?
- Как это - чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.


- Девушка, - говорю, - вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?


- В СГУ, - говорит, - на филфаке.
- Вот, - говорю, - идите в СГУ и там, на языковых и литературных кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы предлагают... Она перебивает меня:
- Нам сказали самим выбрать.
- Тем более, - говорю. - Что вы от меня-то хотите?.. Думайте, выбирайте...
- Так вы мне список дадите или нет?
- Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
- У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
- Слушайте, - отвечаю, - если студент подбирает себе тему дипломной работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
- Потому что сестра именно у вас список смотрела!
- Я не понимаю, чего вы хотите... Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в другое место!" Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий мифический "список тем дипломных работ"?

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел, она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный лист. Пускаю на печать, смотрю - тема та самая, которую она заказывала. Спрашиваю:
- Нашли все-таки?
- Ой, - говорит, - вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..
28.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 3 голосов

Баран

Было это несколько лет назад, 7 марта. Мы с моим другом Шуриком после пар в институте долго ходили и искали подарки к 8 марта. Вроде все уже купили, но Шурику еще нужен был подарок для мамы.
Поскольку придумать, что именно ей купить, мы не смогли, решили просто позаходить в магазины - может чего присмотрим. Первым на пути нам попался магазин "Игрушки" на Волокаламском шоссе. Зашли. Там страшный ажиотаж: все раскупают плюшевых мишек, собачек и т. п. Даже какие-то дурацкие картинки и шарики. Продавец - очень предприимчивый и темпераментный мужчина - нахваливает каждую покупаемую вещь, очень с жаром советует, какого именно мишку купить в подарок. В общем, не оставляет без внимания ни одного зашедшего покупателя. А игрушек тем временем в магазине почти не осталось. Мы уже собрались уходить, поняв, что подарка нам тут не найти, и тут я заметил большой пластмассовый барабан, который висел у входа. С таким еще пятилетние дети в пионеров играют. Просто так, мимоходом говорю:

- Шурик, смотри, какой барабан!. Продавец мгновенно подскакивает и выдает:

- Конечно! Барабан!!! Лучший подарок на 8 марта!!!
Мы просто отпали... Ну, как было после этого не осчастливить маму восьмимартовским барабаном?!
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Мало

Недавно Александра Кержакова пригласили на программу "ПрожекторПерисХилтон". Со свойственной им непосредственностью, ведущие программы начали выяснять, как нужно изменить правила футбола, чтобы российская сборная наконец начала выигрывать.

- А давайте сделаем так, чтобы любой матч начинался со счета 2:0 в пользу России? - предложил один из них.

- Ну что вы, этого мало... - со знанием дела ответил простодушный Кержаков.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Дедушка и паркур

Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля - зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...)
К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта.
Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю...
Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку...
Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки.
Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними.
На лестнице девочка спросила:
- Деда, а почему тот дядя так страшно упал?
Дед:
- Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Сергей Федорович

В начале моей трудовой деятельности я заменил уходящего на пенсию Сергея Федоровича. Был он невысокого роста вполне упитанный веселый старичок. Особенно выдавался у него животик. У Сергея Федоровича всегда в заначке был анекдот и при встрече всегда что-нибудь новенькое расскажет. И вот однажды звоню я по телефону.

- Алло это гараж??
На том конце хриплый мужской бас - Нет это роддом. И кладут трубку.
На селе у нас было всего-то около 100 номеров и я перебираю в уме. Кто же это был? Номер гаража кончается на 5. Значит я попал или на 4 или на 6. Четверка не подходит значит попал на 6. Точно - Сергей Федорович. Набираю тот же номер.

- Алло это роддом?
Теперь поднимает трубку его жена. Ей не нашлось что-либо ответить. В ответ только негромкое -Хи-хи-хи.

- Сергей Федорович там еще не родил? ( помните о его животе?). У него должен родиться мальчик.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

http://www.101tema.ru/content/osobennosti-okhoty-na-alligatorov

Джип тяжелой тушей проломился сквозь кусты и, проехав пару метров, замер на поляне, окруженной тропической растительностью. Стекла на дверях машины медленно опустились, и салон захлестнуло теплым влажным воздухом с запахом экзотических растений и щебетом птиц. Три пары глаз с любопытством уставились на могучие лианы, обвивающие стволы деревьев и буйную зелень, которая, казалось, занимала все окружающее пространство.
- А ты: Не доедем, не доедем! - широко улыбнулся Андрюха с водительского места и покосился на хозяина машины, сидящего рядом с ним, - Пессимист, блин!
- Ага, с тобой не только пессимистом, с тобой импотентом станешь, - буркнул Сергей, которого изрядно достала езда по лесу за последние полчаса, - с твоим вождением, я себе, по-моему, все, что можно отбил об сиденье! Варвар!
- Эй, мужики, хорош зубы скалить, - вмешался третий пассажир машины, - наливать пора! Мы сюда отдыхать приехали или куда?
- Шо-та ты, Генчик, хватку теряешь, - немедленно отозвался водитель, - я уже две минуты как не за рулем и все еще трезв! У тебя там сзади все запасы, почему не нолито?! Трое друзей встретились около недели назад в Нью-Йорке, после почти годичной разлуки. Андрей с Генкой приехали навестить Сергея, находящегося в Городе Большого Яблока по делам фирмы практически безвылазно. Тот взял отпуск, и они решили махнуть во Флориду. Из ненастья Нью-Йорка конца марта, в тридцать градусов жары в окрестностях Орландо. Проехав около тысячи миль, они остановились, в небольшом домике в пригороде и сразу начали планировать отдых. Неугомонный Андрюха сразу нагуглил озеро неподалеку, и компания, затарившись, по-американской традиции, вкусной и здоровой пищей (коньяк, водка, виски, пиво) и прихватив с собой палатку, выдвинулась к озеру. Свернув с шоссе на проселочную дорогу, джип радостно запрыгал по кочкам, по пути, невзначай, переехав табличку с надписью: "Danger! Private Property! No Trespassing!" (Опасность! Частная Собственность! Проезда нет!)
- Андрюха, а ты уверен, что это то озеро? , - поинтересовался Генка, кивая в сторону поблескивающей водной глади, - что-то мы вроде несколько долго ехали?
- А какая нафиг разница? - простодушно удивился Андрей, - озеро, оно и в Африке озеро. Покупаться там, рыбку половить, - и он насвистывая двинулся к воде.
- Ты куда, водоплавающее? - окрикнул Геннадий удалявшегося Андрея, - успеешь еще! Вспомни юную пионерию! Палатка, костер, а потом все остальное! - хохотнул он.
- Ага, а еще портвейн "три семерки", - хмыкнул тот, возвращаясь, - а потом все остальное. Минут пятнадцать все молча суетились, предвкушая скорый отдых душ и тел. Результатом этих усилий явились небольшой костер, легкая красно-белая палатка, раскошно выглядевшая на фоне буйной зелени и труп курицы, подготовленный к торжественному зажариванию. Очередной раз, совершенно случайно, повернувшись к озеру, Андрей вдруг изменился в лице и заорал: - Пацаны! В машину! Все! Бегом! - и первый рванул к джипу. Все дверцы автомобиля захлопнулись практически одновременно.
- Ты это чего,- начал было Генка, но осекся и закончил уже шепотом,- Крокодил! Бледная троица рассматривала, как довольно крупный, метров трех в длину, аллигатор, не торопясь, зигзагообразными движениями подполз к костру, чуть повернув массивную голову набок, открыл светло-розовую пасть и в два движения челюстей, с хрустом, сожрал курицу. Потом также, не торопясь, повернулся и пополз в сторону машины. Со стороны озера показалось еще пяток таких же, а за их спинами на берег выбирались все новые и новые кошмарные создания. Через несколько минут вся поляна оказалась покрыта темно-коричневыми, блестящими от воды телами. Ситуация усугублялась тем, что все происходило в мертвой тишине (аллигаторы, как выяснилось, не рычат).
- Мама дорогая, - потрясенно выдохнул Генка, - сколько же их здесь?! Тут над головой у них что-то грохнудо и все животные споро поспешили к озеру, а по берегу забегали люди в темно-синей форме. В полицейском участке было людно. Да что там - он просто гудел как улей. Дверь в комнату, где сидели три страдальца, поминутно открывалась, заглядывали лица: черные, белые, желтые - и, что характерно, удалялись, смеясь. Геннадий внимательно прислушивался к разговору, который вели четверо людей в дальнем углу комнаты. Двое полицейских и двое рейнджеров парка "Gator Land" ("Земля Аллигаторов"), куда они случайно попали, обсуждали их дальнейшую судьбу. Один из рейнджеров - стройная голубоглазая блондинка с ямочками на щеках, давила на незаконное проникновение в частную собственность, полицейские же упирали на факт того, что водитель грузовика, привезший еду аллигаторам и открывший ворота за две минуты до того как джип с друзьями через эти ворота проехал, по инструкции должен был эти самые ворота закрыть сразу, как бы при этом ему ни хотелось в туалет.
- Ты посмотри, какая девчонка!- вдруг брякнул пришедший в себя Сергей, - Спорим, моя будет? - и, не замечая вдруг повисшей тишины, продолжил, - И крокодила ихнего я, гадом буду, съем! Щеки блондинки полыхнули алым. Она медленно повернулась, обожгла троицу взглядом громадных голубых глазищ и отчеканила на чистейшем русском языке:
- Прежде чем говорить, надо думать! Понаехали тут. Мало того, что языка не знают, так еще и аллигаторов с крокодилами путают! Сережка зарделся. Пару дней спустя Сергей, ведущий на этот раз машину, решительно подрулил к магазину, торгующему оружием.
- Слышь, - он покосился на Генку, - а как по-английски будет звучать фраза: "А что, отец, гарпуны на аллигаторов у тебя есть?" Еще через день Геннадий, проводив взглядом джип, отъезжающий от дома, поднял трубку телефона, набрал номер и сказал: "Лена, вы знаете, это тот самый Гена. Да. Сергей, судя по всему, купил ружье и направляется к вашему озеру". Сергей ехал по дороге, ведущей к озеру, в глубоких сумерках, освещая себе путь только с помощью подфарников. Метрах в десяти от закрытых, на этот раз ворот, он остановился, погасил подфарники и выскользнул в сгустившуюся уже тьму. Постоял несколько секунд, стараясь успокоить грохочущее сердце и сделал шаг. Другой. Внезапно вспыхнувший и ослепивший его свет явился для него неожиданностью, несмотря на то, что он к чему-то подобному и готовился.
- Стоять! Руки за голову! На вас направлено оружие! Вы арестованы рейнджерами! - крикнул звонкий женский голос. Сергей послушно заложил руки за голову и отвернулся от бьющего в лицо света в сторону своей машины. Здоровенный негр со зверским выражением лица, держа в правой руке пистолет, левой открыл заднюю дверь Серегиного джипа и... застыл. Из салона автомобиля донеслись явственно различимые звуки "Свадебного марша" Мендельсона. Затем, расплываясь в широченной улыбке, он запихал пистолет в кобуру и, повернувшись, поманил пальцем кого-то из-за спины Сергея. К машине подошла Лена и с любопытством заглянула внутрь. На спинке сиденья был прикреплен плакат с изображением разбитого сердца, пронзенного стрелой, и надписью: "Леночка! Простите меня, пожалуйста!" На сиденьи лежал громадный букет красных роз с пришпиленой к нему парой билетов на престижнейшее ночное шоу в Орландо. Из угла салона, на все это, невозмутимо взирал небольшой, в половину человеческого роста, плюшевый, зеленый крокодил, сжимающий в передних лапах игрушечное ружье.

Свадьбу сыграли через полгода. Одним из блюд на свадьбе были приготовленные в соусе барбекю ребрышки аллигаторов.
08.04.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам город, как город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган, разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик, и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю,
- "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной, навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: Андрей Венедиктович, хрыч Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы говорите, не встретим ни одного здесь! и в мою сторону приветливо так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже по-русски понимаю. Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры тусуются.
05.03.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..." захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."15.01.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Моя дочка Анечка учится в Вене и пошла на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему мой день. Настала очередь моей дочки. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего милого. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока миленький готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: Ты ведь все это придумала, да? А зачем, - отмахнулась дочка, - рассказала, как есть! И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец наконец прозрел, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла.

Rw.minus@rambler.ru
07.12.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся!20.11.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Малой отжег:
- Мама, реши все свои проблемы, сходи в магазин и купи себе ДЕНЕГ!
04.11.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Зеркало

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - шестерку. Несмотря на лохматый год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который дважды в год на дачу, а в остальное время только пыль тряпочкой. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше со слов друга.
- Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый озверел. А на пятый, в пятницу вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось... Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.
30.10.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Вывеска: "СТО "Тестикула": компьютерное тестирование и диагностика"21.09.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

ГАИ-тоже люди! И для того, чтоб им понравиться, нужно знать всего 10 действующих способов. Способ 1. Милицейские машины.

Увидев красивую иномарку с синими номерами - обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь, сколько она потребляет топлива, подкачаны ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем, быть может, он предложит совершить небольшой тест-драйв.

Способ 2. Поведение на дороге

Сотрудники ГАИ - пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию - оглянитесь вокруг - возможно, сотрудник ГАИ укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника
- он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГАИ похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.

Способ 3. Оплата доп. услуг

Помимо основных служебных обязанностей, служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу возможно, сотрудник предложит проверить датчик масла или протереть лобовое стекло.

Способ 4. Приветствие

Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГАИ, - своеобразный символ власти. Оцените это по достоинству: когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно, сотрудник отдаст Вам честь.

Способ 5. Правила хорошего тона

ГАИшники - это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т. п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее - съешьте "Ментос" или, на худой конец, "Рондо" - возможно, сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.

Способ 6. Проверка документов

ГАИшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГАИшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли - и Вы увидите, какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника, еще бы - у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным - например, транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав "найденные" документы, посмотрите, как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно, он найдет, как Вам сделать добро другим способом.

Способ 7. Идентификация личности

ГАИшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку, попытайтесь развеселить сотрудника - скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык - словом, попытайтесь превратить идентификацию Вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.

Способ 8. Демонстрация аптечки

Сотрудники ГАИ часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому, перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника, попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов, таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятия мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулеза, а также массажное кресло. Расскажите о своем здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов - и только после этого покажите ему аптечку. Возможно, сотруднику захочется сдать анализы самому.

Способ 9. Оплата штрафа

Замечено, что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени, проведенному с сотрудником, поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите о его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.

Способ 10. Фото на память

В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГАИ. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
22.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

МИШКА НА СЕВЕРЕ

Середина 90-х. Чукотка. Маленький поселок на берегу сурового моря считающийся, почему-то эскимосским, хотя тех же украинцев в процентном отношении там было куда больше чем титульной нации. Время нереста горбуши. Берега тундры в это время кишат паломниками краснорыбицы: песцами, бурыми мишками-камчадалами, человеками. В самый разгар нереста, лосось человекам уже не нужна забиты уже все бочки и лари, поэтому добывается только икра, а сама рыба просто выбрасывается (да простит вездесущий Дух Гринписа неразумных детей тундры и жертв переходного периода!). Я тоже участвовал в этом хищническом промысле в качестве помощника у д. Коли. В один прекрасный вечер возвращаемся мы с нашей точки в поселок. Д. Коля за рулем мотоцикла, я сзади, в люльке два пластиковых ведра икры и нехитрые пожитки. Проезжаем мимо стоянки смотрителя авиационного радиопривода, мужика угрюмого и нелюдимого, и видим такую картину: Сидит Степаныч, рядом сеть, перед ним штабель улова, ведро и разделочная доска, на которой он кесарит очередную жертву. А слева в трех метрах чуть позади сидит... здоровенный мишка и терпеливо наблюдает за соседом. Наконец рыбий акушер закончил извлекать икру и не глядя бросает рыбу ТОЧНО В ЛАПЫ МЕДВЕДЯ!!! Последний деловито помяв добычу начинает ее меланхолично жрать. Картинка из ряда лубочных про льва и ягнят, которые так любят освидетельствованные Иеговой. Слухи о дружбе Степаныча с шаманами тут же пришли на ум обретя такое неожиданное наглядное подтверждение. Собираясь ехать дальше своей дорогой д. Коля напоследок бросил: - Ну и помощника ты себе, Степаныч, нашел! Человек и медведь синхронно через правое плечо с одинаковым недовольством посмотрели на нас. Пожав плечами, мы тронулись, отвернувшись от странного дуэта. И тут в меня сзади кто-то вцепился железной хваткой, стаскивая с мотоцикла. Я заорал в ужасе, понимая, что расплата за былое неуважение к последователям шаманизма ко мне уже пришла в виде ручного гризли! В безнадежной попытке спастись, я вцепился в д. Колю. Чуть не опрокинув "Урал" мы рухнули на землю. Оказалось, что в меня вцепился Степаныч, только сейчас увидел своего соседа, забредшего "на огонек" из тундры и быстро осознавшего всю выгоду сотрудничества с человеком. Не его вина, что человек к этому оказался морально не готов.

Обернувшись в нашу сторону, медведь удивленно наблюдал за нашими суетливыми попытками "сделать ноги". Его перепачканная чешуей морда и свисающий из пасти рыбий хвост, как бы спрашивали: "Куда ты, мужик?! Хорошо же сидели?!!". Как выяснилось позже, мотоцикл и лодку "тот другой, который живет в тундре" (дословный перевод с эскимосского выражения означающее медведя) не тронул, а вот сеть порвал, икру и улов конфисковал, хотя значка рыбнадзора мы у него не заметили.
16.07.2008

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Диалог в аське:

Сява Так ты рекомендуешь драть асус? Superi э... а в каком слове у тебя опечатка?
16.05.2007

Хороший Средний Плохой 
100% из 2 голосов

Поиск лохов

Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется? ) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
21.04.2011

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Навеяло историей про "Классные сиськи".

Стою в очереди на маршрутку, передо мной парень. Достает мобильник, нажимает на кнопку вызова - звонит. Мельком замечаю имя вызываемого абонента - "Гауляйтер". Присмотрелся, одет во все черное, прическа подозрительно короткая. Думаю, блин, пидор-наци! Да не тут-то было! Прости парень! Парень елейнейшим голосом заговорил в трубку:
- Дорогая, извини! Я немного задерживаюсь, тут на маршрутку очередь длинная стоит.....
23.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво: Да Красивая у ВАС планета17.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Метро. Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.14.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Уличный киоск где делают шаурму. Двое парней спрашивают цену. За стойкой кавказец:
- Нормальная цена, дорогой!
- А чего так дорого - собака что ли с родословной была?
- Слюшай! Зачем про собаку говоришь?! Вон иностранцы едят и очень хвалят! Парни видят - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивают:
- А вы откуда? Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея!
03.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Домашние животные, как и люди, способны обижаться. И начинают мстить - собаки хозяйскую обувь грызут, а коты обычно писают. Вот и наш кот повадился изливать свои беды на коврик в ванной. Стоит нанести ему душевную травму и не закрыть дверь в ванную - он тут как тут. Недавно жена прочитала в каком-то журнале, что коты не выносят запаха апельсинов. Целую неделю мы всей семьей заготавливали кожуру от цитрусов, сушили и складывали в большой пакет. Озадаченый кот ходил вокруг кругами, принюхивался и чихал. В день, когда мы это все затеяли, мерзавец сидел в комнате и подслушивал наши разговоры. А потом ходил следом и с уважением смотрел куда мы шкурки апельсиновые раскладываем. Под ванную, на коврик, возле ванной, рядом с унитазом А к утру, зараза, старательно написал на каждую из апельсиновых кучек.03.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Всепобеждающий Армейский Язык
------------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!
03.06.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

У знакомой, которая живет в Хельсинки, есть кот. Даже так - КОТ. Если память мне не изменяет, камчатский бобтейл. Я-то, честно говоря, раньше думала, что бобтейлы - это псы... на худой конец - спортсмены... Звери этой породы значительно крупнее обычных котов, хвост от природы имеют короткий, почти как у рыси, а шерсть у них светло-рыжего цвета. Так вот однажды знакомая с мужем, маленьким сыном и котом поехали на выходные в Эстонию, на какой-то остров. Приехали, нашли полянку у воды, расположились. Сын принялся строить крепость на песке, родители ставят палатку, а кот удалился в прибрежные кусты на предмет охоты. Через какое-то время появляется на полянке группа эстонской молодежи. Они подходят к взрослым и возбужденно рассказывают (акцент домыслите сами): "Вы своего ребенка не отпускайте далеко, потому что там, в кустах, ходит ребенок рыси. Мы его отогнали бутылками, но теперь может прийти его мама!.." Хозяйка делает шаг вперед и мрачно произносит: "Его мама - уже здесь!.."23.05.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Сегодня утром, как обычно сборы на работу, в школу, садик. Жена и дочка, причесываясь у зеркала, слаженно так напевали песенку из м/ф про кота Леопольда: хвост за хвост, глаз за глаз никуда ты не уйдешь от нас. Стало как-то не по себе.22.05.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все, что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что проходит через бухгалтерию, то и получаем.
25.04.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

Цигун (кит. работа с жизненной энергией или делание дыхания) древнее китайское искусство саморегуляции организма. Основная цель развитие человека как индивидуума, личности, понимания своего места в мире, своих задач. Многие упражнения направлены на поднятие имунных свойств организма, релаксацию при стрессовых ситуациях До недавнего времени практика цигун считалась секретной

Далёкие восьмидесятые. Пионерский лагерь. Лето, естественно. Медсанчасть. В медсанчасти фельдшер Зинаида Ильинична, почтенная старушка модели "божий одуванчик". С шокирующе ясным взглядом на жизнь из-под надвинутой до бровей белой шапочки и с металлическим кулончиком в виде дракона на мохеровой вязанной крючком ярко-красной верёвочке поверх белого халата.

Трудно сказать: то ли беспощадные долгие годы прошлись жизнеутверждающим победным маршем по бабушкиной психике, то ли цигун уже тогда был единственно правильным учением, но причину всех пионерских хвороб (начиная с "после танцев вот тут покалывает" и, заканчивая, "абрикосы, наверное, зелёные были"), заслуженная фельдшерица видела исключительно в неправильном бессистемном дыхании неразумных отроков. Посему все лагерные методы лечения и профилактики заключались в комплексе дыхательных упражнений, специально разработанном ею для нашей красногалстучной дружины.

При всём желании не могу сказать, что все пионеры всецело любили и глубоко уважали бабушку за эту маленькую странность. Ибо - ну её на фиг. Утром, блин, и так спать хочется после всяких ночных, исконно пионерских развлечений, а тут ещё зарядка под чутким руководством продвинутой бабушки. Да, конечно, обычную утреннюю зарядку (ноги на ширину плеч, руки перед грудью, раз-два, три-четыре) можно делать, даже не открывая глаз, и досматривая утренние сны, но дыхательную эту, блин, гимнастику - фиг... "А теперь, ребяточки, вы все - матросики. Встаньте, встаньте, как матросики! Матросики тянут канат. Тянем-тянем ручками канатик. Резче, резче, хорошо. Хорошо. На каждый рывок - резкий вдох через нос. Громче! Громче вдыхайте. Не слышу ваших носиков. Молодцы ребятки. А теперь вы все - насосики. Встали, встали ребятки. Все умеют велосипедикам колёсики подкачивать? Давайте, давайте, ребяточки, накачаем велосипедики. Резче! Резче - не слышу ваших носиков" Блин... Каким же дебилом себя ощущаешь, делая это. Особенно, когда тебе 12-13 лет. Ужас. Дурдом на прогулке. Каждое, блин, утро. И ещё хорошо, если не попадёшься ей на глаза посреди дня с какой-нибудь царапиной, синяком или со шмыгающим носом.

Само собой, заходить в медпункт в то время, когда там дежурила эта бабушка-целительница, дураков не было. Лучше уж истечь кровью из разодранной коленки, чем с этой же пораненнной коленкой "тянуть канатик" или "накачивать велосипедик".

Так было и в тот день. Сидела бабушка в медпункте в гордом одиночестве и медитировала на плакат "Дизентерия - болезнь грязных рук", как вдруг дверь отворилась и...

Впрочем, по порядку. В тот день честный пионер Серёжа, мой сосед по комнате, внезапно осознал, что большая часть смены уже прошла, и что неплохо бы написать родителям честное пионерское письмо о том, что "доехали благополучно, с ребятами познакомился, погода хорошая, чувствую себя хорошо, кормят хорошо, вожатые тоже хорошие". Но эта замечательная идея покинула его после написания первой же буквы письма, уступив место другой идее, более прекрасной и более занимательной. Ручка оказалась с красной пастой. Всего каких-то пятнадцать минут потребовалось честному пионеру Серёже на то, чтоб, раздербанив стержень, нарисовать у себя на честном пионерском лбу дырку от пули. Причём, дырку - очень честную. Я не знаю, был ли Серёжа прирождённым талантом или же имел неоднократный опыт подобных затей, но дырка получилась настолько натуральная, что даже нам, соседям по комнате, наблюдающим за этим действом от начала до конца, при виде окончательного результата стало жутковато. Лучше, наверное, только настоящим пистолетом нарисовать можно было, да и то сомневаюсь.

Я не буду рассказывать о том, как визжали девчонки, в комнаты которых героически "впадал", наглухо застреленный, честный пионер Серёжа, не буду рассказывать, как бледнела вожатая, прибежав на наш крик: "Наталья Викторовна, ой, что это с Серёжей? Скажу только то, что на следующее утро мы не делали дыхательную гимнастику. И не делали её вообще никогда
- аж до самого конца смены. А всё потому, что на славу повеселив, и окончательно задолбав своей пулей в голове весь отряд, пионер Серёжа не придумал ничего лучшего, как, повиснув на плечах двух надёжных товарищей, отправиться в медпункт и спросить у мирно задремавшей просветлённой бабушки: "Зинаида Ильинична, матросик или насосик?"
15.04.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

На дверях химчистки написано: "Принимаются только чистые вещи".14.04.2009

Хороший Средний Плохой 
100% из 1 голосов

1   2   3   4   5   6   7   8   9   10 >>
 

Анекдот 
Гаишник тормозит машину: - Ваши документы, сэр! - Почему это я вдруг - сэр? - Потому, что едете по левой стороне дороги!
показать все

Форум последнее 
 Андеграунд, или Герой нашего времени
 НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА ЛЬВА АСКЕРОВА
 Всё решает состояние Алексей Борычев
 Монастырь-академия йоги
показать все
    Профессиональная разработка и поддержка сайтов Rambler's Top100